O TALHO

Olhe! É p'Almada!

2009-06-04T10:24:00.002Z

Mas é claro que não ando distraído nem afastado das minhas funções de talhante. Mas para mim isto é um passatempo e como passatempo que é tem de ser aos poucos porque senão enjoa.

Não é que ninguém me tenha perguntado alguma coisa, mas também pouco me importa.

Primeiro de tudo, vou deixar aqui uma publicidade para um outro blog, de um jovem muito talentoso e desejado por milhões de mulheres.

OK. Posso estar a exagerar. Ele não é lá assim tão talentoso. Mas o blog dele até tem umas larachas engraçadas. Por isso, peço às quatro pessoas que frequentam aqui O Talho, que aproveitem um pouco do vosso tempo e visitem o cantinho dele.

http://releasethegeese.blogspot.com/

Sim, senhor. É o mesmo artista das BD’s que de vez em quando aparecem por aqui. Vá. Não é preciso pensar muito. Basta visitar o estabelecimento do moço.

Tanta coisa actual que se tem passado na actualidade. Sim, sim. Uma redundância redundante.

Temos as Europeias á porta e já cansa. Cansa abrir a porta e ver escarrapachadas por toda a parte as trombas dos candidatos. Nem vou comentar quanto às semelhanças que todos têm com uma outra coisa qualquer, porque já é uma piada gasta. Mas, porque raio é que têm de ser todos tão feios.

É verdade que alguns billboards publicitários de marcas de lingerie já provocaram acidentes na estrada, mas acho que é muito mais grave usarem esses billboards para publicitarem caras que parecem ter sofrido um acidente rodoviário.

E a menina russa, portuguesa, russa, portuguesa, russa. Que raio de confusão tão mediática que está a ser.

Desculpem-me a franqueza, mas porque raio é que querem que a criança volte para os pais de acolhimento em Portugal? Porque vai ter uma vida melhor? Não percebo. Se ela vier para Portugal vai servir apenas para se tornar em mais uma adolescente portuguesa, bem ao estilo das novelas juvenis portuguesas.

No entanto, se ela permanecer na Rússia, vai crescer e aprender o quanto a vida custa a ganhar e, sejamos sinceros, quando chegar aos 24 anos ela vai regressar a Portugal na mesma, para arranjar um emprego num desses tantos bares que há no nosso país e que aceitam raparigas russas . Estranho como essas raparigas russas não são tão mediatizadas como esta.

Ficou tudo escandalizado com as palmadas que a mãe deu à menina. Mais uma bela demonstração da hipocrisia tão entranhada na nossa dita cultura.

Aquilo só chocou porque apareceu na televisão e toda a gente levou a mão à boca, abanou a cabeça e disse que aquilo não se faz, enquanto na sua hipocrisia se esqueciam dos seus telhados de vidro.

Foram umas palmaditas no rabo, numa menina mimada que estava a fazer birra. A mãe limitou-se a disciplinar a criança.

Calma. O Sr. Alfredo não é a favor da violência. É a favor da disciplina. Às vezes tomam-se os dois termos por semelhantes, mas não são.

Disciplina é também diferente de recompensas, que é agora hábito comum em algumas formas de educação. Aquilo do: “Olha, se não chorares o papá e a mamã compram-te [inserir aqui alguma coisa que a criança quer]”…não sei se conhecem. Pode ser aqui o vosso talhante a fazer filmes.

Ou então o da chantagem que como: “Se não paras de chorar já não [qualquer coisa de interesse da criança]”.

Agora usa-se e abusa-se do diálogo. É verdade que é preciso conversar com as crianças para lhes fazer entender certas coisas, mas não sejamos cínicos. As crianças não têm a cognição necessária para saberem perceber muitas das coisas que lhes estamos a dizer e a querer que entendam. Ora, uma palmada no rabo, para reforçar uma ideia, sempre ajuda a distinguir o que está certo do que está errado. Nunca ninguém levou uma palmada no rabo por ter feito algo certo…

Minto. Peço desculpa, mas minto. Os desportistas estão sempre a fazer isso uns aos outros. E gostam. Uns até gostam demais.

Aliás, se não fosse para levar palmadas, porque é que Deus Nosso Senhor nos fez com um rabo tão redondinho e carnudo. Só para termos com o que nos sentar? Acho que não. Parece-me que já estava estudada a parte do tau-tau.

Um dia destes discutirei sobre Darwin e a Teoria da Evolução das Espécies para me contradizer na tirada Criacionista que fiz no parágrafo anterior.

Hoje temos tau-tau a metade do preço.

50 anos sem necessitar desodorizante

2009-05-15T15:34:00.003Z

O Cristo Rei, esse ícone português representativo da liberdade…O quê? Espera? O Cristo Rei foi mandado construir por Dom Manuel Gonçalves Cerejeira a.k.a. Cardeal Cerejeira, o patriarca que dirigiu a Igreja Católica durante o Estado Novo e que tanto fez pelo povo oprimido na altura…Uhmmm. Estranho.

Pois realmente tem a ver com a liberdade. A liberdade de fazer um monumento bonito enquanto o país passa fome. Mas lá está…é da própria Igreja dizer que nem só de pão vive o Homem…o Homem também pode viver de estátuas de cimento.

Cristo Rei, pá. Muitos parabéns. Conta muitos e que eu os veja, pá! Eu até dava aquele abraço do qual já estás à espera faz 50 anos, mas tenho ideia que esse Teu abraço não é para mim.

De qualquer forma em tua homenagem deixo aqui no estabelecimento comercial uma BD engraçada da qual tu e o teu homónimo Brasileiro são protagonistas.

Um feliz aniversário!

Disclaimer

2009-04-29T10:29:00.003Z

Embora esteja novamente afastado destas andanças, não quer dizer que não ande atento ao que se passa por esta grande bola de lama à qual chamamos Terra.

Nada disso. Aqui o Sr. Alfredo do Talho está sempre de Olho Vivo sobre o que se passa, mas simplesmente já não me preocupo tanto em comentar porque é não tem havido nada digno de referência, porque nada do que tem acontecido me afecta directamente. Até agora.

Pois é. A Gripe Suína. Anda aí, pelos vistos. E anda a matar. Os sintomas invadem o planeta, vários casos localizados em diferentes pontos do globo e não sei mais o quê. Tudo bem. É certo. Ou seja, para além do problema óbvio que é a Gripe Suína em si, temos mais uma vez a pandemia que segue sempre a pandemia.
Não é uma repetição despropositada. Já repararam que de cada vez que acontece um surto do que quer que seja gera-se logo uma pandemia de alarmismo?

É claro que a Gripe Suína é grave, mas acreditem que não é mais grave que a pandemia alarmista sintomática que a segue. Cada vez que agora acontece alguma coisa o fim do mundo é logo anunciado.

Há uns anos tivemos a Gripe das Aves. Pronto! Foi logo o pânico. Vamos morrer todos se isto passa para os humanos e não há como prevenir e é o fim do mundo. Foram esta coisas que se ouviram, vezes e vezes sem conta.

Como as galinhas e os patos não foram suficientes, eis que surge a Gripe dos Porcos. Mais alarme. Eu não estou a dizer que não acredito na seriedade da doença. Eu só acho que o alarmismo que se gera é bem mais grave que a doença.

E agora a teoria da conspiração. Pois é. Porque há sempre uma conspiração. E logo, há sempre uma teoria.

Ora bem. Tivemos a Gripe das Aves, que para mim foi criada por mão humana. É evidente que tenha sido criada por mão humana, porque a mão de um porco não tem capacidade para criar o quer que seja, excepto uma bela Feijoada de Mão de Porco.
Agora temos a Gripe dos Porcos. É provável que a mão que criou este vírus foi a mão de um Judeu, porque eles não comem porco.

“Ah…Sr. Alfredo do Talho. Esse comentário é anti-semita. Nunca pensei que o Sr. Alfredo fosse capaz de dizer uma coisa dessas. Os judeus foram e são um povo perseguido e levam sempre com…”

Calou! Que porra! Agora já não se pode dizer nada sobre judeus que é-se logo acusado de ser anti-semita e racista. Mas os judeus são feitos de cristal?
Só estou a dizer que a Gripe é dos Porcos e que está a salvo desse vírus são os judeus porque não comem porco, logo para os judeus não há melhor maneira de dominar o mundo do que infectar um animal que não comem com um vírus! Bem…os judeus e os muçulmanos.
Se fosse a Gripe Bovina a minha teoria iria debruçar-se sobre os hindus, porque não comem vaca. Raios partam as pessoas mais o anti-semitismo e todo o género de racismo.

Eu quero lá saber de raças, credos e cores. Para mim é tudo igual, estamos todos no mesmo sítio e vamos todos para o mesmo sítio. E para mim podem meter as conversas de raça, credo e cor no mesmo sítio.

Eu acredito mesmo que a Gripe Bovina é o passo que se segue. Ora, aves, porcos…a seguir é vaca. E é provável que sejam os hindus a criar essa estirpe do vírus, pelas razões que já apresentei. E onde é que se consome mais carne de vaca? Pois é. Nos Estados Unidos da América! Se os indianos conseguirem exterminar o povo americano ficam com mais espaço para o seu cinema de Bollywood proliferar.

E quem é que domina a indústria cinematográfica nos EUA? Ora, meus amigos, os judeus. Mas não tirem já conclusões precipitadas, porque o plano é muito maior que isto e não só envolve judeus ou hindus. Nada disso.

Acredito que há algo maior por trás deste grande plano. Sim, sim. Quem é que julgam que sairia beneficiado se todas as pessoas que comem carne fossem exterminadas? Os vegetarianos. Os vegetarianos devem andar a congeminar um plano para exterminar todos aqueles que comem carne porque devem estar cansados de que a sua comida seja considerada por todos os outros como “acompanhamento”.
E não tem nada a ver com raças, credos e cores. O grande plano é muito mais terrível!

De qualquer forma a carne aqui do Talho não está infectada com nada. Não precisam de se preocupar. A chicha aqui do Talho está livre de quaisquer vírus e alarmismos.

Numa nota final, volto a repetir que não tenho nenhum problema com judeus, ou hindus, ou muçulmanos, ou ciganos, ou pretos, ou brancos, ou cegos, surdos e mudos.
Para mim somos todos iguais e ninguém é inocente, por mais que se acreditem como tal.

Escolham sempre carne de qualidade.

Chichaval 2009

2009-02-20T16:26:00.001Z

Aqui estamos nós na época foliona.

E começa bem. Já muitos ouviram falar da “desconstrução de mitos”. Para os mais distraídos e para aqueles que viveram num bunker da 2ª Guerra Mundial nos últimos anos, vou explicar do que se trata.

A “desconstrução de um mito” ocorre quando alguém muito chato, sem vida própria e que quer ter sempre razão pega num mito e faz um monte de pesquisa apenas por pura pirraça, mesmo depois de toda a gente lhe ter dito “OK, pá. Tens razão leva lá a ‘bsicléte’!”

Existem mitos de toda a espécie. E todos os mitos podem ser vítimas de uma desconstrução. Nenhum deles está a salvo. Mas eu, como sou amigo dos mitos, gostaria que um dia o feitiço se virasse contra o feiticeiro e que a desconstrução fosse vítima de uma mitificação. (Coisa esquisita, este corrector automático. Então não é que este urso não me aceita a palavra “mitificação”, a armar-se aos cágados. Logo uma palavra tão bonita e que até é aceite pela Infopédia. É só escreverem a palavra aqui: http://www.infopedia.pt/default.jsp?qsFiltro=14 .
Mas que grande boi que é este corrector. E peço desde já desculpa a todos os animais referenciados, pois nenhum deles tem culpa e todos eles são nobres à sua maneira.)

Mas não é de mitos que quero falar. Não é não. Estava a dizer que o Entrudo este ano começou bem. Uma óbvia ironia da minha parte, como é claro. Começa mal e começa com o Governo a querer fazer uma “desconstrução de ditos…populares”.

“Ahahah. Ai, este Sr. Alfredo é um génio dos trocadilhos. É que…ah…sim, senhor…mitos, ditos…estão a ver…é uma chalaça.”

Génio não diria. Tenho um quê de malabarismo literário. Serei talvez um trapezista da escrita. Um contorcionista da verbosidade. Um mágico da prolixidade. Um domador das palavras…e isto leva-me, como não poderia deixar de ser, aos palhaços.

Ora falava eu do Governo. Portanto, quer o Governo desconstruir os ditos populares. E começa logo pelo tão conhecido e famoso “É Carnaval, ninguém leva a mal”.

Sim, sim. Porque pelos vistos no Carnaval o Governo leva a mal. E foi o Carnaval de Torres Vedras que levou a talhada.

Pelo que parece está lá uma brincadeira feita acerca do ex-líbris deste Governo e que não caiu no goto do mesmo. Falo pois do computador Magalhães, porta-estandarte da corrente evolução do nosso “piqueno” país.
Para mais informação sobre o caso é ver este vídeo: http://videos.sapo.pt/ZnVUn7UkoqqQc5aptcUe

A conclusão a que chego é que os fantasmas da censura vão voltar a assolar o país, os noticiários, as discussões das vizinhas que coabitam na Assembleia da República, que vai levar a mais tempo perdido e a mais atrasos naquilo que realmente é importante.

Mas pronto, nada de novo, porque vivemos num “piqueno” país que vive de fantasmas, ora do Salazar, ora do 25 de Abril, ora do Sá Carneiro, ora do Álvaro Cunhal, ora do Mário Soares.

“Mas ó Sr. Alfredo…o Má…” Mas já morria!

Sim, é verdade que isto é uma afronta à liberdade de expressão, que isto é um atentado à liberdade, que a sátira será sempre sátira e ainda por cima não se justifica na época e na situação em questão.

Mas este é só um caso de muitos que já têm acontecido e mais vezes do que realmente se poderia esperar num país civilizado. Estamos entregues aos palhaços neste circo e vamos continuar sempre.

Temos assim a “desconstrução de um dito”, mas podemos ter também a criação de um novo.

“É Carnaval, todo ano em Portugal”

Há espetadas da casa.

O regresso daquele que nunca foi

2009-02-11T12:16:00.002Z

E depois da longa mas promissora espera, aqui está O Talho reaberto.

Todos sabem como as remodelações levam o seu tempo, pois é necessário ter-se uma grande atenção a determinados pormenores e a detalhes específicos, que são duas expressões semelhantes, senão mesmo idênticas.

“Mas…Mas…” Sim, eu sei. Não é preciso dizer. Eu já explico tudo.

“Mas…Mas…mas ó Sr. Alfredo do Talho… ‘tá tudo inguale. ‘Tá tudo na meisma.”

Porra, pá! Eu não disse à primeira que já explicava? Ou temos candidatos ao prémio de “Constatação do Óbvio”? Claro que está tudo igual. O formato antigo era mau? Não era, pois não? Como diz o dito “em equipa que ganha não se mexe”, logo não vejo porque é que uma remodelação terá que significar uma mudança radical.

Estavam à espera de quê? Que eu decorasse O Talho com arte vanguardista? É um Talho! Não é um bar com a mania que é intelectual. Por isso, o poster do porco deitado na cama de rede fica! Ia cá agora trocar o poster por um quadro de expressionismo abstracto que à partida parece uma gatafunhada mas se o olharmos com atenção conseguimos ver que o que o artista quer transmitir é não mais do que um porco deitado numa cama de rede. Para isso fica o poster. Não tem muito que pensar. Tem um porco. Tem uma cama de rede. E assim escuso de ter pessoal de barbicha e óculos com aros pretos de massa, vestidos com camisolas de gola alta, com a mão no queixo a darem palpites sobre o que aquilo representa.

Aqui fica a solução: é um porco a descansar. Já um porco não pode descansar onde lhe apetece?

Ora, para a frente é que é caminho. Despreocupem-se aqueles que pensaram que a crise me tinha afectado e que aqui o Sr. Alfredo do Talho, tal como D. João VI, tinha fugido para o Brasil. Quer dizer, D. João VI não fugiu, transferiu-se.

Pois, mas não me transferi para o Brasil. Tanto mais que já não faz sentido sequer dizer que alguém se transfere de Portugal para o Brasil, quando metade do Brasil já cá está em Portugal. Metade do Brasil, metade dos países de Leste, a maior parte de África, e segundo li, os nossos governantes também querem albergar alguns dos prisioneiros que estavam na Prisão de Guantanamo.

Faz todo o sentido. Afinal era o que nos faltava por cá. Não basta termos cá indivíduos perigosos, com esta medida então ficaríamos com reclusos homicidas perigosos. E é sem dúvida positivo, porque este país já só lá vai com atentados bombistas.

Portanto desta forma já teremos por cá esses génios dos explosivos plásticos sem termos pago mais um tusto por isso.

Mas isto ainda é só um caso hipotético. Foi algo que li num dos tão bonitos e nada intrusivos rodapés dos noticiários nacionais.

É que a ideia é de génio. A sério. De génio, caros leitões. Então esses senhores vêm da Prisão de Guantanamo, onde, coitadinhos, estavam presos em condições desumanas, porque, pobrezinhos, tinham cometido crimes atrozes. Vêm duma prisão de alta-segurança de onde não tinham forma de fugir e serão colocados numa prisão portuguesa onde terão todas as mordomias e, piéce de resistance, onde têm as melhores hipóteses de fugir.

Espero que sim. Que os tragam para cá e que fujam o mais depressa possível e que comecem a colocar bombas em tudo quanto é sítio. Já que não há clister grande que chegue para limpar este intestino grosso de país, nada melhor que uma bombinha ou duas em certos e precisos sítios. Por exemplo podem começar pelo carro de quem teve a brilhante ideia de os transferir para cá.

Claro que isto tudo pertence a um imaginário esperançado e utópico porque é evidente que, caso isto viesse a suceder, os prisioneiros de Guantanamo deixavam de se preocupar com a vida criminal. Ah pois é. Para quê ter uma vida de criminoso quando na prisão portuguesa se come da melhor carninha. Como é que eu sei isto? Então não é óbvio? Sou dono dum Talho que só vende carne de qualidade e as prisões também são clientes.

É favor tirar a senha.

Fechado para Obras de Remodelação

2009-01-28T10:34:00.005Z

Este magnífico e asseado estabelecimento encontra-se fechado para obras de remodelação.
A crise não afectou O Talho. Nem o Sr. Alfredo do Talho está envolvido no caso Freeport. Nem as polémicas da arbitragem portuguesa afectaram o funcionamento desta vossa loja.

Para acalmar os estimados clientes deixamos aqui esta nota, na esperança de vos encontrar a todos bem dispostos e cheios de vontade para nova chicha.
Ainda não há data para a finalização desta obra porque, por mais que o Sr. Alfredo queira que esta remodelação avance rapidamente, não deixa de ser uma obra em Portugal.

Com os melhores cumprimentos

A Gerência, isto é, o Sr. Alfredo do Talho.

"Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce e o Sr. Alfredo vende carne da melhor qualidade."

Slogan criado por Fernando Pessoa para O Talho, circa 1934, circo Cardinalli

No Natal o meu presente eu quero que seja...

2008-11-21T12:52:00.005Z

Estamos a pouco mais de um mês do Natal, altura que para mim, como já referi anteriormente, me causa certos mau-estar.
Mais por causa do Bacalhau que se vende. Bem que se podia trocar o Bacalhau por Bitoque, mas pronto, não se pode ter tudo.
E como não se pode ter tudo, este ano só vou pedir uma coisa ao Pai Natal. E para perceberem o quanto aqui o Sr. Alfredo do Talho é altruísta, só vou pedir uma única coisa e nem é para mim.

Um pedido que no mínimo merecia uma nomeação a um Nobel. Mas não peço nada. Um pedido melhor explicado através de uma imagem.
E como uma imagem vale mais que 1000 palavras, tenha lá cuidado porque isso é caro.

Pai Natal, se me estás a ouvir lá na barriga de tua Mãe, Virgem Maria, o meu desejo para este Natal é...

Até já!

PS: Para os menos dotados de inteligência e/ou sentido de humor a solução é: Pás no Mundo! *tsc tsc*

A cortina de Fumeiro

2008-11-14T10:21:00.014Z

Não quero aprofundar muito este tema, não porque seja polémico e tenha medo de possíveis retaliações, mas sim porque tem pouco interesse à comunidade.

Só quero mesmo mostrar aquilo que os média não mostraram. E só aqui o Sr. Alfredo, é que tem as imagens que revelam o que realmente se passou dentro do hemiciclo do Parlamento
da Madeira. Teorias da conspiração, é o que vos digo. Os gajos lá queriam que o Coelho fosse expulso e mandaram alterar as imagens e o som do vídeo, para parecer que estava a chamar fascistas aos outros deputados...quando na realidade estava apenas a mostrar a sua paixão.O grito que parecia ouvir-se como "Fascistas! Fascistas!" não era mais do que "Benfica! Benfica!" mas os editores de vídeo e áudio são manhosos e então quando é para fazer mal às pessoas nem queiram imaginar do que eles são capazes.

Aquilo que pareceu um acto louco de um deputado não foi mais do que um homem a mostrar carinho pelas coisas que gosta. Ele não se ficou só pela bandeira do Benfica. Vejam nesta imagem seguinte, outra das paixões de José Manuel Coelho. Ah pois é! Já por mais de uma vez José Manuel Coelho fora ouvido a cantar do princípio ao fim o "Master of Puppets", com sotaque madeirense, mas sabia as letras todas. Até trauteava os solos, com sotaque madeirense, mas com toda a paixão e técnica.

Mas mais uma vez os editores de vídeo e áudio alteraram aquilo que quiseram para parecer uma coisa completamente diferente aos olhos do telespectador, condenando um homem apaixonado pelo desporto e pela boa música por algo que não cometeu.

Ele até foi ao Parlamento para animar o pessoal macambúzio que por lá anda. Vejam só esta imagem.

Um homem que se presta à boa disposição do próximo não deve ser maltratado como foi este deputado. Os outros que lá andam, nós bem sabemos que eles sabem fazer animais com balões, mas nunca, nunca, nunca levam alguns balões para animar o resto do pessoal. E nós sabemos bem quem é que também consegue fazer animais com balões. Sabemos sim.

Sempre alerta!

Um olhar atento...mas meio enevoado...sobre o que se passa com Política Mundial (e algo parecido que temos cá em Portugal)

2008-11-06T13:01:00.003Z

Já acabou. Livra! Finalmente acabaram as eleições nos Estados Unidos…os da América.
Pode ser da minha memória, que é fraca, mas não me lembro de umas eleições norte-americanas que tivessem causado tanto barulho, que tivessem feito correr tanta tinta, que tivessem gasto tanto byte de máquina fotográfica digital.
Aquilo nunca me pareceu umas eleições mas sim uma edição eleitoral do “American Idol” e digo que de todos os comentadores políticos que já se ouviram, o único comentário que realmente interessava ouvir era o do Simon Cowell. Esse senhor devia dizer das boas ao Obama.

Eu entendo que havia muita esperança depositada nestas eleições e aquela conversa toda da mudança e aquele blah blah blah todo. Mas no fim de contas foram os americanos que puseram o W. Bush no poder…durante DOIS mandatos.
Mas não gosto de discutir política, muito menos a dos Estados Unidos…os da América.

É o Barack Obama que lá está agora, tanto melhor para ele. A única alegria que tenho é que agora, com o Obama na Casa Branca, a probabilidade de se apertar o botão que lança os mísseis nucleares por acidente é bem menor. No entanto a probabilidade de o apertar por sensatez é bem maior.

E aqui ao Sr. Alfredo não convencem com essa história do “Ah e tal, é o primeiro negro, preto, de cor, na Casa Branca e isso vai ser muito bom.” Não vejo porquê.
Por mais negro, preto, de cor que ele seja ele ainda é Americano e aquilo é um povo meio maluco.

“Ah o Sr. Alfredo não pode generalizar!”
Só se eu não quiser. Mas tudo bem. Dou o benefício da dúvida. É verdade que nem todos os alemães são nazis, mas falem da Alemanha a um americano e essa é logo a primeira ideia que lhes vem à boca.
Se falarem a um português sobre alemães, o português lembra-se logo de Bolas de Berlim.

“Ah, mas isso é generalizar outra vez. É dizer que o português só quer é comer e só pensa em encher o bandulho em grandes almoçaradas e que não pode entrar numa pastelaria sem trazer pelo menos dois bolos na mão e um na boca.”
Será que estou errado?

Mas muitos acreditam que estas eleições vão sinalizar uma mudança dos tempos e que daqui para a frente vai haver um notável progresso.
Mas desenganem-se, porque a mudança dos tempos já chegou. Agora não se consegue prever nada. Bem que podemos por uma roupa a lavar, porque espreitamos pela janela e está um Sol maravilhoso, mas assim que acabarmos de estender a roupa para secar, o céu começa a ficar nublado. Ainda assim, esperançados, só porque são umas nuvenzinhas e até está um ventinho que vai ajudar a secar mais depressa, deixamos ficar a roupa no estendal.
Em menos de meia hora a chuva começa a cair e lá temos de ir a correr para tentar salvar aquela que já está menos húmida, mas sem grande sorte.
Apenas conseguimos apanhar roupa molhada e no processo ficarmos também molhados graças à chuva empurrada por aquele ventinho que ainda há pouco nos parecia querer ajudar, sendo traídos pelas nossas esperanças.
Um flagelo. Isto num país que se diz na vanguarda do Mundo e por vezes da Europa.

Não vejo nenhum político a abordar este polémico assunto da mudança dos tempos. Ultimamente só os tenho visto agarrados a um computador portátil pequenino a jogar jogos que parecem ser indicados para crianças.
Não sou contra a aprendizagem, muito menos a do Eng. Sócrates, porque aquele exame de Inglês Técnico pareceu-me muito mauzito e aqueles jogos parecem ser bem didácticos e acessíveis para o nosso Primeiro.
Não podemos dar passos maiores que as nossas pernas e logo no nosso Governo que não é nada disso. Ideias mirabolantes? No nosso Governo? Nah!
Por isso, começar a aprender Inglês com pequenos exercícios do Muzzy no pequeno computador Magalhães, porque o tempo também não é muito, pois o Primeiro Ministro também tem que…como é que se diz?...Governar o País, e depois quem sabe poderá aprender Inglês mais elaborado em exercícios maiores num computador também ele maior.
Isto, claro está, ah ah ah, se não for eleito, ah ah ah, ai Jazuz, que barrigada de riso, não for eleito para um SEGUNDO MANDATO!!! O riso era em tom de ironia. Estou a escrever isto com cara séria.

Eu não deposito a minha esperança no eleitorado português. Confio até mais no Sol resplandecente lá fora do que no…Ora porra! Começou a chover.

Volto mais tarde.

Não há cá fé... Mas há cá cau!

2008-10-28T11:22:00.005Z

E é com este título de um humor ao nível dos trocadilhos do muito saudoso Marco Horácio (Deus o tenha lá, ao seu lado direito) que começo esta nova crónica. Pelo menos é uma piada tipo Marco Horácio e não uma moribunda tentativa humorística tipo Camilo de Oliveira, que Deus Nosso Senhor o guarde.

Há dias celebraram os 60 anos de carreira no humor desse senhor. Só 60? Pareceu-me uma eternidade. Ainda parece. Só não percebo a parte da “carreira no humor” a não ser que já estejam a apontar para uma homenagem a título póstumo quando ele realmente tiver piada do lado de Lá.

Mas Camilo de Oliveira, embora um, vá, chamemos-lhe humorista, à falta de uma nomenclatura mais indicada…embora um humorista fraquinho é também um dos entertainers portugueses mais amigo do público. Todos os programas dele têm num ou noutro lado do título o nome dele. Temos o “Camilo na Prisão”, “Camilo & Filho” e por aí. Assim as pessoas já sabem que o programa é de facto com ele e não precisam de perder o seu precioso tempo a ver um programa humorístico que falha em todo o seu propósito.

Aliás, os programas do Camilo de Oliveira são tão fracos que houve alturas que o próprio “laught track” do programa teve um esgotamento nervoso.

“Ah ah ah. O Sr. Alfredo do Talho por vezes é tão mauzinho e maroto com as pessoas. Pare lá de bater no ceguinho e explique-nos lá a escolha desse título tão bem humorado.”

Tudo bem. Vou parar de bater no ceguinho porque isto depois de duas ou três cacetadas também já perdeu qualquer piada. Os ceguinhos estão já muito batidos e não apresentam novidade nenhuma. Nada como fazer tropeçar um coxo. Isso sim é diversão que nunca acaba. Para toda a família. Faz tropeçar um Coxo. Da Concentra.

Fé. Religião. Credo. Que horror. Uma aranha. Como talhante que sou, lido todos os dias com o tecido da própria existência. Falo da carne, é óbvio. Quando estou a desmanchar um porco, penso muitas vezes “Seremos apenas isto? Seremos apenas carne? Seremos apenas 4kg de entremeada, 2 kg de costeleta, 3 kg de bife, meia dúzia de salsichas e 2,5kg de lombo?”

É claro que somos mais do que isso. Aliás muito mais se contarmos com os outros enchidos e mais vísceras e muito mais. Mas será que existe algo mais do que a carne?

A fé é uma coisa complicada de se falar ou de explicar e eu aborreço-me com facilidade, por isso não vou filosofar sobre isso. Vou antes contar um episódio que me aconteceu.

No outro dia (não interessa quando ou de dar datas muito especificas, que é uma coisa que por exemplo se faz muito na Bíblia) estava a ler umas coisas sobre aparições de cariz religioso e deparei-me com as já famosas aparições de Jesus Cristo em torradas e da Virgem Maria em tostas mistas. Este acontecimento abalou a minha fé.

Primeiro, porque tenho ideia que essas duas entidades são entidades benéficas e não vejo nada de benéfico em pagar uma torrada ou uma tosta mista, que são caras, e depois acabar por não comer visto a ter lá aparecido a cara do Senhor ou da Senhora. Sé é de extrema rudeza tirar a comida da frente de quem a está a comer que considerar de alguém que aparece na comida das pessoas?

Segundo, porque acredito que, se Jesus ou sua mãe, Maria, quisessem aparecer a quem quer que fosse não iam escolher torradas ou tostas mistas. Porque comida? É estúpido. Depois de todos os brilharetes de aparições em arbustos em chamas ou por cima de oliveiras, aparições muito mais elaboradas, agora iam resignar-se a aparecer em comida de pequeno-almoço e lanche. No mínimo apareceriam na comida do almoço ou do jantar. Sempre tem mais substância.

Cristo e Maria agora aparecem em todo o lado. Talvez alguma dessas aparições até é correcta. Quem sou eu para duvidar? Nenhum de nós está livre de ser um dos iluminados pelas aparições. Eu próprio acho que já fui iluminado por uma aparição.

Lembro-me de ouvir na catequese que por várias vezes o Espírito Santo apareceu a Jesus e a outros sob a forma de uma pomba branca, que lhes vinha a anunciar sempre qualquer coisa, ou que estavam em perigo, ou que deviam rezar mais, ou que havia uma promoção de cervejas no hipermercado mais próximo.

Eu acho que o Espírito Santo também me veio visitar sob a forma de pombo, mas como eu não estava decidiu deixar uma mensagem com a cara de Cristo mesmo na capota do meu carro.

Fiquei sem perceber o que é que o Espírito Santo me queria. No entanto desconfio pelo estilo de mensagem que deixou que devia ser alguma forma de publicidade. Mas pode desistir. Já sou cliente da Caixa há muitos anos e não tenho nenhuma razão de queixa ou intenção de mudar.

Amen…doins.

Tristeza Guilherme

2008-09-30T10:06:00.004Z

Indo directo ao assunto, percebo porque é que se cria tanta celeuma à volta do programa novo da Teresa Guilherme. Um programa que inclua a Teresa Guilherme está logo à partida condenado a ser extremamente asqueroso.

Eu não me lembro de todos os programas que ela apresentou ou que apenas produziu, mas são mesmo muitos. Até já são programas a mais. Os programas da Teresa Guilherme são como aquele “amigo” chato que tentamos evitar, mas há sempre aquele fatídico dia em que o reencontramos num centro comercial e vemo-nos obrigados a forçar desculpas para nunca lhe termos dito nada.

O que quero dizer com esta bela metáfora (porque eu também uso metáforas) é que os programas da Teresa Guilherme só trazem desconforto.

Olha…outra metáfora! Os programas da Teresa Guilherme são com aquela espinha que fica colada ao fundo da língua, daquelas espinhas fininhas de sardinha que ficam agarradas e que nem descem pelo esófago nem se consegue apanhar com o dedo, porque se lá vamos com o dedo tentar tirá-la, dá-nos vómitos e isso é ainda pior porque a espinha era não mais do que da última sardinha e se vomitarmos vamos desperdiçar o almoço todo.

Que bela metáfora!

Este novo programa é hediondo, sórdido, imundo, depravado, vicioso, horrendo, horrível, horroroso, repelente…e gastei a lista de sinónimos do Word para o adjectivo “hediondo”. É tão mau que até me custa a crer que não é do Ediberto Lima e apresentado pelo João Baião e se chama “Big Show SIC”.

Mas não é. Chama-se “Momento da Verdade”. É um nome estúpido, mas a Teresa Guilherme já apresentou um concurso que se chamava “Não Se Esqueça Da Escova De Dentes”, por isso, neste campo conseguiu manter o nível.

Assim que a SIC começou a transmitir o “Momento da Verdade” ou gémeo subdesenvolvido e retardado desse canal, a SIC Radical, começou a transmitir a versão norte-americana. Eu não consigo definir o brilhantismo desta manobra sem ter que recorrer a uma metáfora escatológica… por isso, vou controlar-me. Não quero ser badalhoco. Não quero descer ao nível SIC.

Mas, para mim, o pior de tudo é que o nome do programa é “Momento da Verdade” mas o nome original não é “Karate Kid”! Isto sim é um ultraje! Passa um gajo os anos 80 e 90 a acreditar que “Karate Kid” quer dizer “Momento da Verdade” e vêm estes palhaços a esmagar essa inocência. Aliás, sou da opinião que o programa seria muito mais divertido se na cadeira do “Momento da Verdade” estivesse o Daniel LaRusso na posição “Crane Kick” e quando chegasse aos 250 mil euros desse um valente biqueiro naquele Hipermentonismo
(http://www.clinicamariangela.com.br/Portugues/ProcedimentosCirurgicos/Mentoplastia.htm ) para ver se aquela boca se selava para sempre.

“Mas o Sr. Alfredo…por favor… Tanta raiva para com a pobre Teresinha! Porquê tanto ódio para com a D. Teresa Guilherme? O Sr. Alfredo já alguma vez viu o programa?”

Não. Não vi. Só ouvi falar... um pouco. Mas como sou português tenho no sangue aquele bicho que nos faz falar mal das coisas mesmo antes de as ver ou experimentar. No entanto, como disse no início, é um programa da Teresa Guilherme, o que é por si indicativo que é uma valente merda. E só engole quem quer.

O Sr. Alfredo lê as gordas.

2008-09-11T14:04:00.002Z

Sim, sim. O Mundo está cheio de novidades. Notícias sobre coisas importantes e de grande interessa para a humanidade. Mas se eu quisesse escrever sobre esses assuntos tinha uma crónica no jornal ‘O Público’.

Talvez um dia apanhe o Vasco Pulido Valente (ou o VPV para os amigos…ou o Arrasador Anal para os colegas de faculdade) e lhe peça para que doe um pouco do seu sangue para eu fazer uma transfusão. Caso ele não aceite a bem lá terá de ser a mal.

Não! Não vou fazer mal ao pobre homem. Ele, coitadinho, nem tem como se defender. Então ia lá eu atacar um homem preso a uma cadeira de rodas.

Ou esse da cadeira de rodas é o Stephen Hawking? Estou a confundir as coisas então. Sei que um deles, e só mesmo um deles, é um homem realmente inteligente.

Bem. Não interessa nada.

Vou escrever umas breves opiniões sobre estes últimos acontecimentos mundiais e depois vou passar para algo que acho mais importante e que me incomoda muito mais e que acho incrível como é que ainda não foi noticiado.

Ora a guerra na Georgia… É chato, sim senhor. Mas a única coisa que eu sei sobre esse país é que o Ray Charles lhe dedicou uma música. Ainda bem que o Ray já não se encontra entre nós. Assim já não vê a desgraça que se abateu num país tão importante para ele.

A onda de assaltos que assola o nosso país é também um assunto preocupante. Primeiro porque é uma onda e se há coisa mais chata que assaltos, são os surfistas. Mal ouvem falar em grandes ondas, vem tudo para cá, com as suas manias que aquilo é desporto.

Outra coisa chata sobre isso é a própria palavra “assola” cuja tradução para inglês não é “asshole”. “Asshole” é uma palavra que não tem nada a ver com o verbo “assolar”. No entanto é uma palavra que se pode associar aos surfistas.

Outra notícia que tem trazido polémica é isto do “Large Haudron Collider” (ou LHC para os amigos…ou Anal Brutalizer Machine para os colegas de faculdade). Praticamente aquilo é uma máquina que vai nos vai dar algumas respostas. Mas pelo que consta andaram por lá 200 cientistas portugueses por isso que ninguém fique admirado se as respostas que o LHC vai dar sejam assim, vá, respostas tortas.

Porque basta um português dizer que faz qualquer coisa no estrangeiro para andar aí de nariz empinado e essa “empinadice” depois reflecte-se no trabalho.

Os outros cientistas não se admirem quando perguntarem ao LHC “Qual é a origem do Big Bang?” receberem uma resposta tipo “Se não sabes, soubesses. Pfff.”

E pior que receber uma resposta torta é saber que o LHC não é mais que um acelerador de partículas. Agora todo o gajo do ‘xuning’ ouve “Ah é um acelerador!” e vão todos querer um para pôr no carro.

Eu acredito que todas as lojas de artigos para “proxenetar a viatura” já devem ter listas enormes de “pre-order” para aceleradores de partículas, logo ao lado dos últimos bonés da moda e neons verdes.

Outra notícia é dos furacões nos EUA, que andam a assolar Nova Orleães, ou em americano, “The asshole hurricanes born in the USA, I was…”. É um horror. Mas não é horror nenhum comparado ao flagelo que avisei que iria referenciar aqui.

Exacto. É de tal forma um tamanho horror que me surpreende como é que ainda não se fizeram notícias e documentários e peças em directo sobre tal assunto. Sem mais rodeios, obviamente que falo das calças de cintura descaída usadas por raparigas que não têm cintura.

Sim. É um choque, um flagelo, um horror. Mas o que será que se passa na cabeça dessas raparigas? Ou das amigas, mães, namorados (amigos, pais, namoradas…eu não me esqueci) que não as avisam de que AQUELA PORRA FICA-LHES MAL!

Primeiro, são Calças de Cintura Descaída e para usa-las correctamente é preciso ter cintura e não uma bóia adiposa que mais parece um elefante marinho a querer fugir de dentro de um saco de serapilheira.

Segundo, se o mínimo de barriga sair do perímetro da cintura das calças então é porque essas calças não são o vosso número. O meu conselho é que experimentem uns números acima ou outra peça de roupa…mas que não seja umas calças de cintura descaída. Experimentem, sei lá…um daqueles sacos que metem na zona subterrânea dos Vidrões e usem-no da cabeça aos pés.

Terceiro, para o ‘bouquet’ de falta de auto-análise ficar completo nada como usar uma camisolinha que fica acima do umbigo ou aberta no ventre, porque assim não temos só o já referido elefante marinho como também temos o seu gémeo siamês mal-formado a querer irromper pelo lado de cima. Faz lembrar o Quato do Total Recall (se não sabem de quem falo façam uma pesquisa de imagens no Google).

Quarto, e este também vai para as meninas a quem as calças lhes fica bem…usem umas cuecas fio-dental ou tanga. Acreditem que tem muito mais ‘glamour’ do que ver-vos o rêgo quando porventura se têm de baixar. E se não é “glamoroso” nas raparigas a quem as calças de cintura descaída lhes fica bem, imaginem a abominação que é nas raparigas a quem lhes fica realmente mal.

Eu, como cidadão preocupado, talhante ‘extraordinaire’ e aficionado de um bom corpo feminino deixo-vos aqui esta sensibilização, para que se preocupem e para que tentem fazer algo para impedir que isto aconteça neste país que se considera moderno e voltado para o futuro.

Aberto todas as semanas (quiçá).

Olimpiadas de mau gosto. Assim mesmo…sem acento!

2008-08-13T16:26:00.007Z

Estão aí outra vez os Jogos Olímpicos e quando eles (os Jogos) vêm, para lá vão as nossas esperanças nacionais. Temos por lá um bocadinho de tudo, prova de que Portugal é mesmo um país que se desenrasca bem. Podemos não fazer grande brilharete nos Jogos Olímpicos, mas estamos espalhados por lá.

E com espalhados não quero dizer que os nossos desportistas se espalham ao comprido com as suas participações. Não. Nada disso. Embora poucas vezes se traga o Ouro para Portugal nestes Jogos fica sempre o espírito d'o que importa é participar.

E neste país tão invadido por estatísticas de sermos os piores e os mais pessimistas e tudo de mau, uma coisa é certa… pelo menos trazemos Ouro para Portugal nos Paraolímpicos, o que é bom. Sempre temos as melhores pessoas com deficiências.

“Eish! Ó Sr. Alfredo do Talho. Isso já é cruzar a linha do mau gosto! Eish! A gozar com as pessoas especiais! Isso não se faz. E se fosse na sua família? Eish!”

Shiu! Quietos! Não estou a gozar com nenhum deficiente. Acho até que se goza com eles em chama-los ‘especiais’. Acho que não é nada ‘especial’ ser-se cego, ou ter paralisia cerebral. É uma deficiência. Não é um atributo. E eles sabem-no e ganham medalhas de Ouro.

Os que supostamente deviam ser especiais porque correm mais depressa ou porque nadam com mais graça nem a medalha de chapa de zinco trazem.

E as pessoas que dizem “e se fosse na sua família” conseguem ser mais deficientes que os deficientes, porque sofrem de estupidez e para esses nem uma categoria nos Paraolímpicos há. Suas bestas!

Adiante. Creio que não trazemos mais Ouro dos Jogos Olímpicos porque nunca há inovação nas modalidades. É sempre a mesma treta 4 anos após 4 anos. Parece que os portugueses só sabem correr. Nunca pode faltar uma esperança atlética na Corrida, seja qual for a sua categoria: 100 m, 1500 m, barreiras, fuga aos impostos. Corrida é que não falta.

Brincar com ou criar novas modalidades olímpicas não é novidade nenhuma, eu sei. Mas não mata ninguém se eu apresentar as minhas sugestões. E as minhas sugestões até são muito básicas.

Claramente que já todos pensaram “Eheh, como era fixe atirar piranhas prá piscina. Depois é qu’era vê-lios a nadare”. Eu também pensei nisso. Mas não assassinei a língua portuguesa quando o pensei.

Sugiro que o Salto à Vara passasse a ser Tiro com Salto à Vara sobre uma Vara. O atleta tem uma vara nas mãos e uma espingarda às costas. Corre, usa a vara para saltar, quando lá em cima tem de disparar com a espingarda e acertar num alvo e depois cair o mais longe possível de uma vara de porcos que se encontrará por baixo.

Para as provas de Natação sugiro a prova de Natação Emparelhada onde dois nadadores atados um ao outro, costas com costas tem de percorrer a piscina olímpica, rodando enquanto nadam para nenhum se afogar. Também na Natação sugiro a Corrida de Sacos de Batata em Piscina. Acho que todos sabem como é uma corrida de Sacos de Batata.

A prova de Tiro podia tornar-se mais interessante se o alvo pudesse responder ao ataque tendo então a prova de Tiro ao Alvo que Riposta.

O Lançamento do Martelo teria, na minha opinião mais brilho se fosse Lançamento do Martelo Pneumático.

Os 100m Barreiras ficariam muito mais interessantes se fossem algo como 100m Barreiras Invisíveis. Puxem pela imaginação para este.

Existem tantas possibilidades…mas já me cansei.

Claro que se modalidades já há muito extintas dos Jogos Olímpicos como Jogo da Malha, Jogo da Rolha, Jogo da Moeda e Sueca voltassem ao activo, Portugal iria trazer Ouro como nos velhos tempos da descoberta do caminho marítimo para a Índia, caminho este, não sei se sabem, foi descoberto por mero acaso quando Vasco da Gama participava numa prova de triatlo nos Jogos Olímpicos de 1497. Como na altura não havia muitas bicicletas usavam-se naus. Quando chegaram à Índia foi um fartote de trazer Medalhas de Ouro, Medalhas de Caril e Medalhas de Tapete.

Estimados Leitões, estarei fechado por motivo de férias. Volto logo.

Promoção: Na compra de 2kg de entremeada fazemos-lhe uma Depilação Brasileira

2008-08-06T09:48:00.006Z

Não me dou com o calor. E é algo que não é de admirar, visto que, como talhante, o meu habitat natural é dentro de um espaço refrigerado. Tenho também uma sala frigorífica onde se encontram pendurados por enormes ganchos que lhes atravessam a cabeça, vários porcos, que baloiçam tal com crianças num parque, elas também presas por um enorme gancho que lhes atravessa a cabeça.

Eish! Valha-me São Bife da Vazia. Que ideia tão macabra. É o calor. É como vos digo. Aqui o Sr. Alfredo do Talho não se dá com o calor. Só há uma única coisa que o calor traz de bom. Obviamente falo de que é altura em que muitas mulheres trazem mais carne à mostra. E eu adoro carne. Adoro ver carne. E o Verão tem carne, muita carne exposta…com depilações brasileiras…tal como os meus porquinhos pendurados.

Bem. Mas divago. Uhmm…divago parece o nome de um possível reforço para um dos clubes portugueses. O ponta de lança Giannini Divago chega ao estádio depois de longas negociações com o seu antigo clube...

Voltei a divagar. Raios partam o calor! Só vim aqui mesmo a dizer um ‘olá’ e avisar que provavelmente vou estar afastado das tarefas talhantes durante algum tempo porque…ora porque tenho mais que fazer.

Em jeito de brinde de ‘Até logo’ aqui deixo mais duas espectaculares doses da banda desenhada que mencionei no último post. E já sabem que para ver a BD no seu expoente máximo de esplendor tem de clicar sobre a imagem.

Fuquem bem e buas fúrias.

Vratislava Burga Durga, Sara Pitola?

2008-07-09T09:37:00.005Z

Todos sabem que sou um radical liberal. Não sou, de todo, um anarquista social, muito menos um democrata amoral. E com muita certeza que não sou nem hei-de ser alguma vez a Isabel Queiroz do Vale. Pois é.

Sou radical não porque pratique desportos dessa categoria (a não ser que Levantamento da Mini já seja uma modalidade oficial), muito menos porque assista a um canal de televisão com esse sobrenome.

Sou radical porque gosto de inovar quando menos se espera. E hoje ninguém estava à espera de que este vosso estabelecimento recebesse a visita inesperada de uma banda desenhada.

“Uma banda desenhada? UAU! Ena pá, que fixe, man. Apanhou-me mesmo desprevenida que até se me saíram duas ou treze pinguinhas e agora vou ter que ir à casa de banho para lavar a bardalota mas como não trouxe uma muda de tanguinha vou ter que passar o dia à fresca, se é que me estou a fazer entender…dica, dica…pisca, pisca.”

Não faço ideia do que estás para aí a falar, nem me vou preocupar em perceber, porque cada vez que falam muito é porque mais de metade não interessa nem ao Menino Jesus (que aproveito aqui para mandar aquele abraço e mais uma vez agradecer a sua magnífica entrevista).

Mas sim. Uma banda desenhada. Uma? Eu disse uma? Deixa ver…Sim. Disse. Mas vou-me desdizer, porque também sou a única pessoa que me pode desdizer. Outro que tente alguma vez sequer fazer isso leva com um naco de 1kg da pá na tromba.

Estou tão emocionado. Sinto-me um Vasco Granja que ganhou um bilhete dourado para a grande fábrica de desenhos animados da Jugoslávia.
E por estar tão emocionado, hoje, como é a primeira vez, vou deixar duas bandas desenhadas e não só uma.
Sou um mãos largas. Agora abusem e serão essas mesmas mãos largas a dar-vos no focinho.

As bandas desenhadas foram criadas por um génio criativo que não tem mãos a medir quanto a sua criatividade...tal como não tem mãos a medir quanto à sua modestia...Exactamente como aqui o Sr. Alfredo não terá mãos a medir caso seja necessário usa-las em certas bochechas, quer faciais, quer facio-traseirais.

Koniec.

Verão e verão que tenho razão. Ão!

2008-07-04T10:17:00.001Z

É Verão! Mas as condições meteorológicas ainda não têm bem a certeza. O nosso país até nisso é pobre. Até parece que o Estado também anda a falhar nas contas ao S. Pedro.

Assim ficamos com a época balnear estragada. Ou então não. Não sei. Não sou meteorologista nem vidente das estrelas.

Aqui ao Sr. Alfredo também pouco preocupa a época balnear. Não sou de praia. Ainda por cima praia nesta altura que se denomina “Época Balnear”, um nome que só faz lembrar balneários. E acho que a palavra “balneários”, supostamente, não devia trazer memórias agradáveis a ninguém. Mas quem sabe. Se calhar a alguns traz. Mas não quero saber.

O Verão é sempre a mesma rotina. De repente muitos dos estúpidos que conduzem nas nossas estradas vão embora de férias para fora do país para fazer idiotices nas estradas estrangeiras. Em contrapartida vêm condutores estúpidos do estrangeiro para substituir os nossos estúpidos. Deve ser uma estratégia divina para manter o contínuo espaço-tempo balanceado. Embora, em opinião meramente pessoal, acho que mudar uma coisa por algo igual apenas com sotaque diferente, não é das melhores estratégias de balanceamento. Mas já que os temos cá, lá teremos que os aturar.

Mas será que é assim tão difícil dar o sinal de pisca quando se está a sair de uma rotunda? Só se muito do pessoal que anda aí a conduzir tenha perdido os dedos num acidente envolvendo um foguete quando num arraial da terrinha no dia do santo padroeiro. Caso tenham passado por essa situação têm desculpa. Mas aqui fica um conselho: Para a próxima segurem o foguete com a boca, tendo no pensamento que não vão precisar da boca para accionar o pisca quando estiverem a conduzir. O pior que pode acontecer é ficarem com a cara preta, como acontece nos desenhos animados. E dizem que não se aprende nada com os desenhos animados. Bah!

Condutores estúpidos portugueses vão, condutores estúpidos estrangeiros vêm. É o equilíbrio natural. É uma espécie de diálise de estupidez às estradas da Europa.

“Mas ó grandioso e excelso Imperador das Carnes Sr. Alfredo, o Talhante, nem todos os portugueses vão para o estrangeiro e alguns dos que vão até nem vão de carro. Vão de avião.”

Sim. É verdade. Muitos ainda ficam cá. Mas como em qualquer diálise ficam sempre algumas impurezas para trás. E os que vão de avião é pena, porque bem que podiam optar por ir de carro para Punta Cana. Chegavam ao porto e seguiam viagem mar adentro. É realmente pena que alguns não o façam. E é “Sr. Alfredo do Talho”. Podes dar graxa mas nada de alterar o nome aqui do homem.

Tantos carros de matrícula estrangeira fizeram-me pensar num evento que se aproxima do nosso país a largos passos. Um acontecimento que se não for bem planeado vai gerar caos nas nossas estradas. E é mesmo disso que estamos a precisar nas nossas estradas. Mais caos. Como se não chegasse o que falei anteriormente.

“E ó iluminado e divinal Sr. Alfredo do Talho, o Visionário, que evento caótico é esse que vós falais?”

Mas tu paras com essa porra dos cognomes? Ou tenho que me chatear a sério? Raios partam!

Bem. O acontecimento que falo é do futuro das matrículas dos carros portugueses. Acho que foi algo que os nossos antepassados da DGV não conseguiram antecipar, porque na altura também não havia pessoal com muita imaginação ou com uma mente badalhoca como por vezes é a minha.

Ora bem, a primeira matrícula portuguesa foi AA-00-00. Venderam-se uma porrada de carros e quando deu a volta passaram as letras para o final. A primeira nova matrícula foi 00-00-AA. Mais uns anos passaram e mais uma porrada de carros foram vendidos (e dizem eles que andamos em crise…é…para alguns). Há pouco tempo mudou para 00-AA-00. Acho que já estão a ver onde quero chegar com isto.

Pois é.

Daqui a algum tempo as matrículas vão voltar a ser alteradas e desta vez a primeira nova matrícula será (possivelmente) AA-AA-00. Ah pois é, Manuel José (nenhum especificamente…era só para rimar)

A DGV poderá não se aperceber ao início do caos que isto poderá gerar e será tarde demais quando isso acontecer. Se forem esperto ainda resolvem o problema antes de aparecer a matrícula AN-US-00. Porque temos tantas palavrinhas de quatro letras, caros leitores e leitões. Tantas possibilidades. Tantas. Eu escolhi essa porque me pareceu ser a primeira a ir para esses caminhos ( :D ). Acho que ninguém quer andar num carro com essa matrícula. Ou então até quer. BI-CO-45…olha outra! RA-BO-22, é mais uma. E também temos outro pequeno exemplo PI-LA-10.

Isto vai ser caótico. Nem vou pôr aqui das mais brejeiras, porque as há. Ó se há. Mas só de pensar que pelo menos mais 99 carros andaram nas estradas portuguesas a mostrar o AN-US… Valha-me Nossa Senhora de Espelgases!

AD-EU-55

Alta Entrevista

2008-06-12T13:45:00.005Z

O que é que o Sr. Alfredo do Talho tem a dizer sobre este bloqueio dos camionistas?

O que eu tenho a dizer é que fizeram eles muito bem em bloquear. Ora se porventura os camionistas decidissem parar os seus grandes, pesados e ameaçadores camiões mas não os bloqueassem, tenho a certeza que a coisa não corria assim tão bem. Imaginem só se um dos camionistas não bloqueava o seu camião numa daquelas descidas manhosas que tanto há nas nossas estradas! Era ver o camião desgovernado a abalroar tudo o que lhe aparecesse à frente.

O Sr. Alfredo do Talho sabe que um camionista morreu atropelado por um camião. Que tem a dizer sobre isso?

É a lei da Natureza. Tenho muita pena, porque é menos uma boca a comer carne, porque convenhamos que para se ser camionista tem de se comer CARNE! Agora um camionista que não come CARNE é meramente alguém a fazer-se passar por uma coisa que não é.
Mas como dizia, é a lei da Natureza. Quantos domadores de leões não foram atacados e mesmo mortos pelos seus próprios leões? Quantos apicultores não foram picados pelas suas abelhas? Quantos toureiros não foram já para casa com um enorme eczema provocado por aquelas calças justinhas? É a lei da Natureza.
Aquele senhor lidava com camiões e acabou por perder a vida às mãos de um camião…ou rodas.
Pode parecer cruel, mas tanto quanto sei esse senhor estava do lado de fora do camião, agarrado a um dos espelhos. Ora, toda a gente sabe que isso não está correcto. Um camião não é como um cavalo ou uma mota. Num cavalo ou numa mota, justifica-se andar do lado de fora, agora num camião…O camião tem cabine para se andar lá dentro, tal como o carro, o helicóptero e aquele rinoceronte que aparece no Ace Ventura 2.

Então e o que acha da prestação de Portugal neste Euro 2008?

Tenho acompanhado, sim senhor. E custou-me muito o primeiro jogo porque ainda sou 1/16 Turco.
Mas para mim o futebol perdeu a graça toda já há muito tempo desde que os jogadores passaram a ser em maioria metrossexuais.
Agora é só penteados malucos e barbinhas aparadas cheias de ângulos artísticos. Agora são cabelos com nuances ou madeixas ou cristas…
O futebol perdeu muito desde que o bigode caiu. E acho que o próprio Toni notou isso quando esteve a comentar agora este jogo contra a República Checa. Faltam ali umas bigodaças aparadas abaixo do lábio inferior. E uns cabelos à jogador argentino. Sim, tal como o Futre e o Fernando Couto usavam. Acho que o Fernando Couto ainda usa.
É certo que na altura em que havia mais bigodes na Selecção Portuguesa não ganhávamos jogos como temos ganho ultimamente, mas…mas desde quando é que isto se tornou obrigatório ganhar jogos nos campeonatos de futebol? Tanta competição, Jesus.
Antes era pela alegria. Jogava-se e depois havia comes e bebes com rissóis de camarão, pastéis de bacalhau e um garrafão de bom tinto. Claro que havia laranjada para quem não bebesse vinho.
Agora com este sentimento de competição e metrossexualidade no futebol acho que os campeonatos perderam aquele encanto que havia há uns anos atrás.

É a primeira vez que o Sr. Alfredo do Talho aceita fazer uma entrevista. O que acha deste formato?

Jesus! (risos) É verdade. A primeira vez. E logo a ser entrevistado por uma personalidade conhecida em todo mundo. É uma honra para mim.
Nunca fui muito de aceitar entrevistas porque não tenho jeito nenhum para dar respostas. Tenho sempre receio que as minhas respostas sejam mal interpretadas ou que se retirem segundos sentidos daquilo que eu digo.
Muitas vezes os repórteres e jornalistas têm essa tendência a pegar numa palavra e fazerem logo um burburinho sem necessidade.
O nosso Presidente disse “dia da raça” foi logo ali um corrupio. Imagino se o homem tivesse dito algo como “A Paula Rêgo usa muito preto.”
Era logo “Aaah…O Presidente disse preto…Aah…como é que é possível?”
O Presidente já não pode dizer coisas como: “O episódio do Seinfeld que eu mais gosto é o do Nazi das Sopas.”
Os repórteres tiravam logo coisas do contexto: “Presidente da República mencionou o Nazismo num dos seus últimos discursos”
O Cavaco já não pode dizer coisas como: “Comprei um sofá em segunda mão. Encontrei-o numa loja e num estado completamente novo”
Os jornalistas vinham que nem abutres: “Cavaco anuncia que vai trazer de volta o Estado Novo”.
Jesus! Não quero que isso me aconteça. É por essa razão que nunca respondi a uma entrevista. Mas visto que ia ser entrevistado pelo filho do Todo-Poderoso, não podia recusar, Pá! Não Te esqueças de escrever Pá com P maiúsculo porque é assim como Te tratamos cá em baixo. Tratamos-Te com maiúscula.

Eu é que agradeço o tempo disponibilizado para esta entrevista, Sr. Alfredo do Talho. Algumas últimas palavras?

(risos) Tu, Pá. Não deixas escapar nenhuma. És mesmo engraçado. “Ah e tal, sou Jesus, ‘tás a ver. Tens algumas últimas palavras?” (risos)
É que isso vindo de Ti até parece que me vais levar para o Outro Lado. Assim com a luz branca e o coro de anjos. (risos) Grande Maluco este Jesus.
Mas deixo aqui um beijinho e um abraço e um estalo no cachaço a todos os meus leitores e leitões que me têm acompanhado aqui através deste estabelecimento.
Obrigado pela entrevista. Espero que te tenha ajudado em alguma coisa e olha. Dá lá um abraço ao teu pai. Diz-Lhe que vais da minha parte.

In Mensageiro dos Céus, 2008

E não é que...

2008-05-29T16:47:00.002Z

Estou de volta.
Eu, como qualquer outro ser humano, também mereço férias. Como não faço parte daquela camaradagem toda que se junta naquela confraria chamada Assembleia da República, não consigo fazer do meu emprego férias.

Cortar “chicha” não é como estar com o rabo alapado numa cadeira enquanto se ouve um ou outro mandar umas postas de pescada sobre onde é que o governo está certo e onde é que o governo está errado. Nada disso.
A carne é uma matéria-prima que necessita de muita atenção e que tem de ser cortada com a maior precisão. Dizer mal ou bem do Governo qualquer besta consegue dizer. É só ligar a televisão na ARtv e vê-se logo que aqueles amigos nem precisam que ninguém de fora opine o que quer que seja sobre o governo, porque eles já fazem um lindo serviço no seu próprio enterro.

O País está no fosso. Não como a Birmânia, que está literalmente no fosso (ou na fossa, se preferirem), nem como a China, na qual se abriu um fosso (ou fossa, se melhor vos convier).
O País está no fosso, caros leitões. Ele é os combustíveis que não param de aumentar, ele é a crise no PSD que não pára de uma vez por todas, ele é a Vanessa Fernandes que não pára de ganhar provas, ele é as publicidades incessantes ao Euro 2008 que não param de encher a programação da televisão (mas pronto, assim o Rui Santos lá vai tendo emprego, pobrezinho… coitadinho, lá andava ele nos tascos, a beber tintos de penalti e a mandar “bitaites” sobre isto e aquilo da bola e lá alguém descobriu aquele talento dele de falar de futebol sem se cansar…), ele é os combustíveis que não param de aumentar (não me repeti…simplesmente já aumentaram mais uma vez só neste período de leitura).
E será que me apetece falar do que se passa no País? Não. Nem pouco, mais ou menos. Já me cansa. Aliás, deixo esse material para os comediantes que pelos vistos ultimamente só conseguem ter sucesso se fizerem humor em formato de noticiário e mencionarem pelo menos uma vez o Marques Mendes, o Alberto João Jardim e o Joe Berardo. E se souberem fazer imitações ainda mais engraçado fica. Ah ah ah…ah…ah...

Adiante.

Dei por mim a trautear uma canção de intervenção como daquelas que havia antes do 25 de Abril de 1974. Quer dizer… Não sei se era ou não uma canção de intervenção, porque a estava a trautear e não a cantar. Eu não sei cantar. Sei cortar carne! Por isso trauteio e não canto.
Mas o meu trautear pelo ritmo e compasso parecia uma canção de intervenção, mas sem letra. Mas se tivesse letra era uma letra de intervenção daquelas que está cheia de simbolismos antifascistas e metáforas contra o Governo regente. Mas não tem letra porque embora saiba escrever, não sei escrever letras para canções de intervenção. Sei desossar carne!
Seria uma canção como as do saudoso José Afonso (José porque Zeca era para os amigos dele e nós sabemos o que aconteceu a alguns amigos dele), ou do saudoso Paulo de Carvalho, ou do saudoso Sérgio Godinho, ou do saudoso Pedro Barroso.
Pois é. São músicos e canções que deixam saudade. Mas pronto. O que lá vai, lá vai. Das cinzas às cinzas, do pó ao pó. E embora alguns destes ainda não tenham tido o mesmo fim que o José Afonso, olhem que já o faziam, pois já nos devem uma Praça com o nome deles há algum tempo.

Mas isto fez-me pensar em certas canções de intervenção do pós 25 de Abril de 1974. Ah pois é. As canções de intervenção não acabaram assim que se fez a Revolução. Tanto mais porque havia cantores que não sabiam fazer mais nada senão canções de intervenção. E nessa altura ainda não se conseguia viver com “royalties” pelos “remixes” de discoteca.

Um exemplo óbvio dessas canções de intervenção do pós 25 de Abril é a canção vencedora do Primeira Gala Internacional dos Pequenos Cantores da Figueira da Foz em 1979. Falo, está claro, da canção “Eu vi um sapo” cantada pela (na altura) pequena e saudosa Maria Armanda, cuja letra foi escrita por essa poetisa de intervenção, a saudosa Lúcia Guimarães.

Senão vejamos:

Eu vi um sapo, um feio sapo (referência óbvia à PIDE/DGS)
Ali na horta, com a boca torta (estava lá fora a observar e não estava a gostar do que estava a ver)
Tu viste um sapo, um feio sapo (TU viste, são os BUFOS a acusarem)
Tiveste medo, ou é segredo (medo de ser levado para interrogatório; segredo porque é melhor estar caladinho)

Eu vi um sapo, com um guardanapo (ou seja, o fascista a preparar-se para tirar o comer do povo)
Estava a papar, um bom jantar (porque os fascistas comiam bem, os pobres não tinham nada)
Tu viste um sapo, com um guardanapo (TU viste, diz o BUFO!; ali com o guardanapo, a babar-se, blheck!)
E o que comia, e o que fazia? (vá, conta! Vais preso para seres torturado!)

Eu vi um sapo, a encher o papo (ali a empanturrar-se e o povo a passar fome)
Tudo comeu, nem ofereceu (o fascista fazia assim: comia tudo, não deixava nada, já dizia o Zeca…ai! Porra! O José! O José!)
Tu viste um sapo, a encher o papo (TU viste, foi? Anda lá ali à esquadra contar isso. Anda.)
E o bicharoco, não te deu troco. (o fascista, gordo, mesmo muito gordo… nem umas moedinhas…nem olhou para ti, com nojo)

Eu vi um sapo, um grande sapo (viste o fascista, o nefasto fascista)
Foi mal criado, fiquei zangado (não digas isso! Sorri! Olha que vais preso!)
Tu viste um sapo, um grande sapo (mais uma vez…BUFO!)
Deixa-lo lá estar, vamos brincar. (vamos brindar o povo com brincadeira para o manter distraído e sem noção de como os fascistas o roubavam)
Eu vi um sapo. (viste um fascista? Chamaste-lhe “fascista”? Anda. Vamos conversar ali naquele beco escuro.

Brinde aos regressos.

Dicotomia numa Sandes Mista (ou Sande Mista)

2008-02-28T10:40:00.002Z

Primeiro: Pela primeira vez na minha vida usei a palavra “dicotomia”. É uma palavra de prestígio.

Segundo: Logo a seguir arruinei tudo. Associei “dicotomia” com “Sandes Mista”.

Terceiro: Não há terceiro.

De onde vêm as “frases sábias”? Aquelas frases que as nossas avós e as nossas mães nos dizem e que temos a tendência de perpetuar na gerações vindouras. De onde vêm?
Vêm dos textos apócrifos do Nilo? De alguma bíblia implícita? De papiros da biblioteca da Alexandria?
Quem foi o autor de afirmações como “É muito esquecido porque come muito queijo.” De onde vem esta sabedoria? Quem é que fez esta descoberta?

Suponho que há muitos anos atrás algum sábio reparou como as pessoas que comiam muito queijo se esqueciam mais facilmente das coisas. Aposto que ele tentou avisar as pessoas e acabou na fogueira. Mas a sua sabedoria ficou para a posteridade. Um Copérnico do queijo.

Por isso é que temos a Sandes Mista (ou Sande Mista). A sandes mista (ou sande mista) atenua os efeitos malignos do queijo. Não quero com isto dizer que se comermos muito fiambre nos lembramos mais das coisas. Não. O fiambre simplesmente corta, em parte, os efeitos nocivos dessa arma biológica que é o queijo.
Se dissesse que o fiambre tem tal efeito acabaria na fogueira como acabou o amigo que falou do queijo, e acabar numa fogueira não me dá muito jeito porque já marquei consulta no dentista para a semana e todos sabemos como as marcações andam complicadas.

Os efeitos atenuantes do fiambre devem ter sido descobertos por algum talhante perspicaz. Um Fleming do fiambre, que viu que criando uma sandes mista (ou sande mista) tudo seria resolvido. Os problemas que o queijo poderia provocar estariam controlados por uma fatia de fiambre e desta feita ficaríamos com um snack ainda mais saboroso.

Depois…depois vieram os franceses. Rak-ptui!(<- som de cuspidela!)
Os franceses! Com as suas invasões e a sua Língua que enrola a língua. Vieram os franceses e usando um instrumento de tortura, a prensa em brasa, queimaram a sandes mista (ou sande mista) e deformaram-na…deixando-a desfigurada, com queimaduras horríveis e profundas. Depois…depois puseram-lhe manteiga por cima… e mudaram-lhe o nome para Tosta Mista (ou Tostas Mista). Malditos!
A função de um instrumento de tortura deve ser apenas aquela que tem: Torturar! Nada de desfigurar sandes mistas (ou sande mista) e torna-las…naquilo.
Não satisfeitos, procuraram novas maneiras de deitar a glória da sandes mista (ou sande mista) por terra, despojando-a de sua personalidade carismática.
Antes, tinha sido a tortura pelo fogo…
Depois despiram-na do pão que a cobria e vestiram-na como uma libertina… trajando-a com um croissant! Malditos! Franceses malditos!

Não faço ideia como é que vim parar aqui. Pode dizer-se que “As conversas são como as cerejas…”! “As conversas…”… “…São como as cerejas”!
Percebem! De onde é que vêm estas frases? Como é que elas aparecem? Será génese espontânea tal como acontece com as ratazanas nos cestos de roupa suja? Será que consigo culpar também isto nos franceses? Malditos!

NOTA do Sr Alfredo do Talho: Copérnico não morreu na fogueira. Mas não morreu por pura sorte, porque houve um dia daqueles em que lá estava ele a teorizar sobre a Terra à volta do Sol, o Sol à volta da Terra, e não reparou que a manta que tinha sobre as pernas se aproximou da lareira. Apenas não pegou fogo, porque teve a sorte de se ter esquecido de atear o lume. Esqueceu-se porque comia muito queijo.

Tristes Tigres Turistas e Ministros à Mistura

2008-01-31T10:46:00.000Z

Será que é paranóia aqui do Sr. Alfredo do Talho ou isto traz mesmo água no bico? Não acham estranho que na mesma semana em que DOIS ministros do governo de Sócrates são remodelados, DOIS tigres fogem do Circo Chen?
Não acham que é curioso que os DOIS ministros que são substituídos são respectivamente o Ministro da Saúde Correia de Campos e a Ministra da Cultura Isabel Pires de Lima? Chamem-me maluco mas isto tem “grande plano malvado escrito por toda a parte” (que é uma expressão que funciona melhor em Inglês... “evil masterplan written all over ”).

Ora bem, por mais cruel que seja, Circo é uma arte. Se é arte logo é CULTURA. Dois tigres de um circo fazem parte de algo cultural. Dois tigres de um circo à solta podem fazer muito mal à SAÚDE de uma pessoa que se cruze no caminho deles.
Eu não quero de modo nenhum lançar suspeitas sobre nada, porque ainda não se sabe se os dois tigres foram soltos ou se eles se conseguiram soltar sozinhos.

Um dos tigres podia muito bem ter tatuado a planta da jaula mas para que parecessem as suas listas de origem e ter engendrado esta fuga para salvar o seu tigre irmão. Para tal deixou-se prender pelo Circo Chen e uma vez dentro do Circo foi só levar a cabo um plano muito metódico e bem preparado. Mas esta teoria tem apenas uma falha. Conheço poucos Salões de tatuagens que tatuem tigres.
Mas se não foi ideia dos tigres só pode ter sido ideia dos ministros. Agora só não sei se foi dos ministros que foram substituídos ou dos que vieram substituir.

Convenhamos que é demasiado suspeito. O ex-ministro Correia de Campos e a ex-ministra Isabel Pires de Lima podem muito bem se ter juntado e sabendo que a caravana do Circo Chen estava na Azambuja, vai de soltar dois tigres, porque assim atacavam dois ministérios apenas com um golpe.

O Ministério da Cultura ficava afectado por ter um dos maiores circos de Portugal parado e o Circo Chen sem poder dar espectáculo lá teriam de abrir as portas da Assembleia da República ao público, pelo menos até conseguirem por tudo a funcionar outra vez como antes.
O Ministério da Saúde era também afectado porque o tigre é um perigo para a saúde pública. Para além de ser um bicho que pode fazer muitos estragos num indivíduo que o apanhe de surpresa, é também um bicho que não está habituado a fazer o cocó e o xixi no lugar devido. Aliás, quem é que ia com um saquinho para apanhar o cocó do tigre? Não é como os cãezinhos dos outros portugueses que sabem que o dono lhes vai apanhar o cocó, para não ficar ali nos passeios à espera do incauto transeunte.

Pois é. Depois o Ministro do Ambiente também teria de ser remodelado porque não havia um plano de contingência ambiental, caso um ou mais tigres se soltassem de um circo. Muito pior era se os tigres durante a sua fuga decidissem, vá, digamos, “fazer o amor” com alguma da fauna local. E depois de alguns meses tínhamos pela Azambuja gatos de 2 metros, listados, que faziam uma “miadeira” altíssima na época do cio.
Isto para não falar de que se houvesse um ferido grave, vítima de ataque de tigre poderia dar-se o caso de o INEM não conseguir uma ambulância para as Urgências mais próximas e com próximas quero evidentemente dizer “muito longe”.
Aliás podia dar-se o caso de ter que levar a vítima para um hospital que não estivesse preparado com antídoto para mordeduras de tigre porque aquilo ainda é um ferimento chato.

Não me sai da ideia que isto foi um plano. Mas tanto digo que foi dos substituídos como pode ter sido dos substitutos. Porque também acho estranho que o ex-Ministro Correia de Campos tenha sido substituído por uma mulher, a ministra Ana Jorge, e que a ex-Ministra Isabel Pires de Lima tenha sido substituída por um homem, o Ministro Pinto Ribeiro. Esta troca de sexos no cargo também é muito suspeita.

Estes novos ministros podem ter levado a cabo este plano de soltar os tigres de forma a distrair a povo português em relação a esta substituição. Ah pois é. Enquanto o povo andar aí “Ai, Jesus, que são dois tigres à solta!” não repara que estes dois novos Ministros estão no poder e quando já for tarde Pumba! Mais dois novos impostos! Um imposto de Saúde para cobrir riscos caso ataque de animal exótico e um Imposto de Cultura, que cobra por espectáculos extraordinários caso fuga de animal exótico.

Estejam muito atentos.

Grande Centenário d'O TALHO - 12 meses a talhar

2008-01-17T10:55:00.001Z

Nunca entendi porque é que quando uma pessoa faz anos tem que pagar um copo aos amigos. Acho que é uma tradição parva. Não só um gajo está a celebrar mais um passo perto da cova como ainda por cima tem que dar de beber à corja toda que o está a felicitar por estar a mais um passo perto da cova.
Depois recebe prendas de 3 ou 4 mas deu de beber a 15 ou 20. E ainda por cima tem que ouvir felicitações das do género: "Conta muitos e que eu veja."
"Conta muitos e que EU veja" é das felicitações mais altruístas que eu conheço e estou a ser irónico como é óbvio. É como quem diz: Estou-me a cagar que faças anos. EU estou vivo e a beber um copo à pala. (thank you, Joy)
Mas não querendo quebrar com a tradição, aqui o vosso tão querido Sr. Alfredo vai oferecer-vos uma prenda naquele que será o post de aniversário d'O TALHO. É como se vos tivesse a pagar um copo e em resposta vocês me dissessem para contar muitos e que vocês vejam.

A prenda que decidi oferecer aos leitores obviamente que não é um copo. Oferecer um copo via internet é estúpido e só funcionou duas vezes.
Tal como falei no post anterior, a minha ideia é fazer um Especial de Aniversário à boa maneira dos Especiais de Aniversário que a televisão nos oferece cada vez que um canal faz anos. Pois é. Os canais não pagam cá copos a ninguém. Simplesmente retiram do ar toda a possível (já quase inexistente) programação de jeito e põem uma ou duas apresentadoras do habitual programa da manhã a apresentar um especial que dura praticamente todo o dia, carregado de artistas de Música Popular Portuguesa, vulgo Pimba e um ou outro artista exumado que participou no Festival da Canção. Isto tudo intercalado com certos trechos nostálgicos de como tudo começou e como foi crescendo.

E é isso que tenho para vos oferecer. Um Especial de Aniversário à boa moda da televisão. A nostalgia que muitos acontecimentos d’O TALHO deixaram. Aquela saudade. O “Ai, já não me lembrava disto” e o “Ai, isto foi tão engraçado” e outras frases que começam com a interjeição “Ai”. Ainda bem que ao longo deste tempo aqui o vosso talhante favorito decidiu tirar umas polaroids de vários momentos e personagens que marcaram este Centenário d’O TALHO. Para melhor visualizarem as Polaroids nostálgicas cliquem sobre as imagens. Elas aumentam. É só truques e interactividade.
Sem mais demoras aqui ficam essses momentos. Epá. Escrevi “esses” com um “S” a mais. Que estupidez. Nunca tal me tinha acontecido. Acontece sempre quando menos se espera. Já me dizia a minha avó “Olha que à presssas que dão em vagar.” E com razão… Hey. Mas agora reparo que a velha também dizia “pressas” com um “S” a mais. Será que é daquelas coisas que salta um geração? Será este “S” a mais uma condição congénita? Será que o grande segredo por trás do genoma humano não é mais do que o

=

Bem...e tal como qualquer especial de aniversário da televisão o resultado final não foi o esperado. Algumas coisas correram mal por dificuldades técnicas (malditos PNG!!!) mas fica a intenção e só há que agradecer a toda a equipa envolvida nesta edição e a esperança que, mesmo com todas as dificuldades ocorridas, este post tenha sido do inteiro agrado dos leitores.

E a todos os leitores espero encontrá-los por mais uns anos e que eu veja.

Cheers.

Desejo a todos um Feliz Andar Novo.

2008-01-11T11:09:00.000Z

Ah, Ah. Estou a brincar. É sempre bom começar com uma laracha ou um comentário jocoso ou um comentário alarachado ou, vá, uma “joca” (joke em inglês...é um anglicismo), para animar logo os leitores. E nada como uma piada relativa à ainda presente época para colocar um sorriso nessas bocas lindas. E nas vossas também.

Não é que não julgue que muitos dos leitores não começaram o ano com um Andar Novo. As loucuras que se fazem na passagem de ano, as bebedeiras que se apanham e as drogas que sorrateiramente são colocadas nos copos fazem com que no dia seguinte muitos acordem com dores nas costas (mais especificamente na área entre-glúteos) e com um andar novo.
Eu por exemplo, comecei o ano com um andar novo. E não tenho medo de o dizer. Não tenho mesmo medo nenhum. Comecei o mês de Janeiro por mudar de apartamento.

Para aqueles que já estavam a pensar que eu tinha sido vítima dessas loucuras de passagem de ano e consequentemente de sodomia, desenganem-se. Não compadeço da vossa dor. Tenho muita pena mas vocês é que têm de ter cuidado e reparar muito bem onde se sentam.
Mas sim, comecei o ano com um andar novo, logo o Feliz Andar Novo também é para mim. E é impecável. Ainda me estou a instalar, mas com calma a coisa vai. Quanto a vocês que começaram o ano com um outro género de andar novo, o meu conselho de talhante é: ponham um saquinho com gelo.

E por falar em talhante. Dia 17 deste mês, este vosso humilde estabelecimento de carnes fará o seu 7 aniversário. Pois é. Como o tempo passa e não se nota. Ainda há pouco os leitores estavam tão tristes e agora depois de 302 palavras (podem contar) estão em completo regozijo (que é uma das palavras mais estúpidas de dizer da Língua Portuguesa) e ainda por cima O Talho faz 4 aninhos. Como nunca sei se vou ter tempo para postar alguma coisa nesse dia fica desde já o aviso para os mais distraídos.

Depois de 12 anos a fazer talhadas sobre tudo e mais alguma coisa e sempre sem nada de jeito para dizer, este vosso querido Talhante só pode ficar nostálgico. Foram 9 anos a gastar (mal) as palavras e a fazer (muito) mau uso da nossa Língua. Aqui deixo um grande abraço a todos que acompanharam esta aventura que durou estes 8 anos e ficam os votos para que consiga manter este baixíssimo nível durante 14 anos mais.

Ainda antes do esperado dia de aniversário deixo-vos aqui um presente. Uma letra nova de uma música antiga para cantarolarem por cima estilo karaoke improvisado. Uma letra de celebração. Uma letra de intervenção...cirúrgica. Uma letra nostálgica. Uma letra analgésica. Uma letra parva.

Saudades do Talho (Music by Trovante)

Há sempre alguém que nos diz: tem entremeada?
Há sempre alguém que nos faz matar um porco
Há sempre alguém que não faz falta
Ahhh, saudade...

Há sempre alguém que nos diz: tem entremeada?
Há sempre alguém que nos faz matar um porco
Há sempre alguém que não faz falta
Ahhh, saudade...

Chegou hoje ao talho a notícia
É preciso avisar por esses povos
Que costoletas e bifes se aproximam
Háaaa, “figádo”...

Há sempre alguém que nos diz: tem “figádo”?
Há sempre alguém que nos faz matar outro porco
Há sempre alguém que é escusado
Ahhh, coitado...

Há sempre alguém que nos diz: tem “figádo”?
Há sempre alguém que nos faz matar outro porco
Há sempre alguém que é escusado
Ahhh, coitado...

Foi leitão que foi assado, com um “chórice”
Bifes porém são de bovino, comem-se com pão
E encharcamos os cornos com um tinto velho
Ahhh, bebemos e comemos...

Há sempre alguém que nos diz: tem picado?
Há sempre alguém que nos faz picar um kilo
Há sempre alguém que põe mais vaca
Ahhh, vaca...

E vem o dia em que dobrada, chispe, orelha e rabos
Se juntam numa bela de uma feijoada
P’ra um gajo encher as trombas
Ahhh, com um tinto maduro...

Há sempre alguém que nos diz: tem veado?
Há sempre alguém que nos faz pensar um pouco
Há sempre alguém que podemos mandar
Ahhh, pró caralho...

Versão censurada e socialmente correcta da última quadra preparada de propósito para os mais sensíveis e pouco habituados a determinada linguagem:

Há sempre alguém que nos diz: tem homossexual?
Há sempre alguém que nos faz indagar por momentos
Há sempre alguém que podemos enviar
Ahhh, para a extremidade do mastro principal de um barco...

Tenho já uma ideia para o que fazer no dia do aniversário d’O Talho. Ora pois. Apanhar uma grande bebedeira. Mas como sou muito cauteloso no que bebo e como bebo, não vai cá haver drogas colocadas sorrateiramente na minha bebida para acordar no dia seguinte com um andar novo. Nada disso. Depois disso, outra ideia será um post especial de aniversário à boa moda dos especiais de aniversário da Televisão, se me apetecer.
Aguardem. Tenham paciência. Já conhecem aqui o Sr. Alfredo. Adoro criar grandes expectativas para depois defraudar e desiludir.

Tenham cuidado.

Boas saídas, melhores entremeadas

2007-12-30T18:25:00.000Z

Passou uma das fases desta época festiva e aproximamo-nos de outra que está já aí a rebentar.

O Natal tem seus protagonistas mais comuns e aquela velha polémica do Menino Jesus vs. Pai Natal é, como disse, velha.
Mas como talhante e entendido nos assuntos do foro das carnes, vejo que em Portugal ainda temos espaço para mais um protagonista.
Este não pertence ao Presépio e muito menos anda de trenó puxado por renas (faço aqui uma pausa no raciocínio para dar um grande abraço ao Sô Chico da Enfermaria e um grande agradecimento pela sua piada da insuficiência renal…trenó sem renas…o que é um Pai Natal com um…vá…eu não sou lá grande coisa a contar piadas…mas continuando) ou vestido de vermelho…embora soubesse que andou por aí um vestido de azul, mas isso são outras histórias.

Pois é. O bacalhau. Esse peixe que tirou o protagonismo todo aos principais artistas do Natal.
Pode haver casa sem Presépio. Pode haver casa sem Pai Natal a subir à janela, ou a subir a chaminé, ou pendurado numa corda, ou enforcado numa corda e por aí em diante. Mas casa sem bacalhau é que não há.
Certo. Não posso falar por todas, mas estou a basear-me num estudo do MIT que revelou que em 99,7% das casas portuguesas, entre os dias 23 a 26 de Dezembro, pelo menos uma posta de bacalhau esteve nos lares portugueses. E tenho a ligeira impressão que não deve ter sido sempre a mesma.

Não pode ter sido a mesma porque o bacalhau não tem as habilidades super-humanas do Pai Natal, que consegue fazer a dita viagem à volta do mundo, numa só noite. A não ser que seja um bacalhau que tenha vindo do Planeta Krypton…Espera aí!!!
A casa do Super-Homem, chamada Fortaleza da Solidão, fica localizada no Árctico. A casa do Pai Natal fica no Pólo Norte, ou seja, Ártico!! Tu queres ver que…o Pai Nat…o Super-Hom…são o mesm…Será que eles são a mesma pessoa? Isso explicava muita coisa.

O Super-Homem consegue dar a volta ao mundo em menos de um minuto, mas isto sem ter que parar em todas as chaminés do mundo. Provavelmente demorará uma noite inteira se tiver que fazer essas paragens todas.
Mas assim o Super-Homem tem um Ultra-Alter-Ego (vide post de 5 de Dezembro de 2007). Além de ter que ser o Clark Kent, todos os anos tem que ser o Pai Natal.
Nah. Impossível. Eles devem só ser vizinhos! O Pai Natal é mais velho que o Super-Homem. O Super-Homem foi criado em 1932 e há relatos do Pai Natal já antes do século XIII.
Agora as renas…essas sim, podem ter andado a pastar perto da Fortaleza da Solidão e ter comido alguma kryptonite que lhes deu poderes…err…supra-renais.

Mas adiante. Esse novo protagonista do Natal veio para ficar. O bacalhau é um peixe feio. Quando está seco não melhora. Continua feio. É salgado. Tem que se pôr de molho muito tempo antes de ser cozinhado. Ou seja, é um suplício de refeição. À boa tradição portuguesa que adora suplícios.
Não teria sido melhor a entremeadinha da Consoada? Ou a pázinha guisada de Natal? Algo com mais vigor… Com mais substância… Com mais carnuça…

Eu tenho a certeza que no dia de Natal, Maria e José não comeram bacalhau. Tenho a certeza que se a Mãe Natal, antes do Pai Natal seguir viagem, lhe pusesse um prato de bacalhau com batata e couve cozidas à frente, ficava em casa com um belo de um olho à Belenenses. Isso é lá comida para dar a um homem (sobre o qual ficou provado que é vizinho do Super-Homem) que vai pegar trabalho durante uma noite inteira?
É que, ó Mãe Natal, sinceramente! Bacalhau cozido nem para as renas serve! Peixe não puxa carroça, quanto mais ser alimento para quem a vai puxar.

Boas entremeadas para todos.

Evagina...porque é feio dizer Errata

2007-12-07T10:46:00.000Z

Pois é, caros leitores...ou leitor...caso não esteja a ler isto em família...Escolhi este título de post devido à polémica do Novo Sistema Ortográfico entre Países Lusófonos. Tudo bem que “Errata” não é uma palavra como são “acção”, “acto”, “adopção”, “baptismo” ou “Egipto”, porque não é uma questão ortográfica que se põe. Esta é apenas uma questão de embelezamento.

É certo que as meninas não gostam dos muitos e variados (e imaginativos) nomes que se dão ao seu orgão sexual. Enquanto há aqueles nomes que até são carinhosos e fofinhos, existem muitos outros que são tidos como nojentos e ofensivos.
Mas a própria palavra “errata” é vítima dessas conotações badalhocas e visto que vamos perder tanto da nossa Língua com este novo acordo, porque não alterar esta palavra também.
“Evagina” é um bom neologismo e muito capaz de substituir a palavra “errata”. Tal como as outras alterações que irão ocorrer esta parece-me igualmente boa.
E com “boa” quero obviamente dizer “estúpida” e “sem sentido”.

Somos um país que bate recordes de tudo e de nada. Quando uma aldeia quer aparecer nas notícias, das duas uma: ou acontece um crime macabro cometido sempre por alguém que segundo os populares “era uma jóia de pessoa e era incapaz de fazer mal a ninguém” ou então tentam bater um recorde para o Livro do Guiness com o maior bolo-rei alguma vez feito ou com o maior número de palhaços reunidos num só local.

Acho que com este novo Acordo Ortográfico podemos ir para o Guiness Book of Records como “o país que mais vezes cedeu a perder a sua cultura línguistica em detrimento de outros países que supostamente falam a mesma língua”. Este Recorde pode ser associado a outro tal como “o país com a maior número de palhaços na Assembleia da República”.
Somos um país tão rico em recordes estúpidos e sem sentido que acho que até podiamos ir para o Livro dos Recordes como “o país em que mais prostitutas escrevem livros que são comprados por pessoas estúpidas e que em menos de um ano estão adaptados ao cinema e cujo filme é visto também por magotes de pessoas estúpidas”. Não vejo porque não ter Portugal como país detentor desses recordes. Bolo-rei, pão com chouriço, feijoada...isso comparado a estes que proponho já não me soam tão estúpidos como da primeira vez que ocuparam grande parte dos Telejornais.

Mas sem me prolongar mais, a evagina que eu queria fazer é respectiva ao post anterior, pois o nome do medicamento anti-diarreaico é mesmo Imodium, só Imodium e não Imodin como tinha colocado por não me lembrar. Por isso, o desafio é para tomarem um Imodium e um Dulcolax. Assim é que é.
Depois não se esqueçam de por links para vídeos sobre o resultado nos comments do Talho.

Bom fim-de-semana.

Vem aí o Natal! Protejam-se!

2007-12-05T12:35:00.000Z

Vêm aí o 25 de Dezembro, o dia de Natal. Que a época natalícia é hoje em dia marcada por puro consumismo já não é novidade para ninguém. Aliás, muito antes de Dezembro somos logo bombardeados por publicidade excessiva através de todos os meios de comunicação.
Em Novembro já os espaços publicitários são ocupados pelos Rocher e Mon Chéri ou então o bebé Nenuco que faz xixi e dança (coisa que aconselho que não se faça ao mesmo tempo) e o Spiderman que Canta e Dança (bem, esta foi uma das novidades que me deixou de queixo caído de choque...até ter visto depois aquela cena do último filme onde o Peter “Tobey Maguire” Parker dança pelas ruas de New York a bom jeito dos Irmãos Gibb, a.k.a. The Beegees).

Mas a indústria natalícia tem destas coisas. Fazem de tudo para vender sem olhar a meios, por vezes destruindo ideais.
O Spiderman é uma vítima. Uma vítima do consumismo. A sua imagem é explorada de forma vil e cruel.
Onde o Green Goblin, Doctor Octopus, Hobgoblin, Lizard, Vulture, Venom, Sandman, Mysterio, Scorpion, Rhino, Shocker, Electro, Carnage, Kraven falharam a Indústria dos Brinquedos venceu e conseguiu matar o “Friendly Neighborhood Spiderman”.

Ora ele canta e dança, ora tem um computador portátil, ora tem um helicóptero, ora tem uma mota, ora tem uma guitarra...Mas para que raio é que o Spiderman quer uma guitarra?? Só se ele for como o Pepe Legal que tem um alter-ego que é o El Kabong! Mas o Spiderman já é o alter-ego do Peter Parker. Será que com isto quer dizer que o Spiderman ainda tem um ultra-alter-ego que toca guitarra? El Aracnido Mariachi?? Isto se fosse uma guitarra acústica. Sendo uma guitarra eléctrica o seu ultra-alter-ego será...Joe Spidriani??

A indústria dos brinquedos é iconoclasta! Com tudo aquilo que já fizeram passar o pobre Spiderman não me admira que eles não se saibam conter, percam a cabeça e passem dos limites. Não me admira que um dia destes apareça a Casa de Sonho do Spiderman, o Busto Spiderman para Maquilhagem e Penteados, o Spiderman Bijuteria...Meu Deus!!! O Spiderman que fax xixi e dança!!!

Desesperante.

Agora mudando de assunto sem fazer ponte... Dei por mim no outro dia a pensar num assunto pertinente.
Perguntam os leitores já preocupados, com o coração a palpitar e a sentir um nervosismo incómodo:
“Mas ó Senhor Alfredo, depois desta temática tão importante e reflexiva do Spiderman, o que é que poderá ser ainda mais pertinente?”

Pois ainda bem que perguntam.
Acho que já todos viram os vídeos que pululam pelo YouTube que mostram o que acontece quando se mistura Mentos (drope de mentol) e Coke (bebida refrigerante gaseificada).
Para os menos informados aki fica um link: http://www.youtube.com/results?search_query=mentos+coke&search=Search que vai para a página onde podem explorar e ver carradas desses vídeos.
Ora, fica mais que provado que qualquer idiota pode fazer a experiência em casa (mais uma coisa que não aconselho porque resultará numa enorme...cagada. Se o fizerem façam no quintal ou na rua, longe de cortinados...), mas isto são experiências de meninos...agora o meu desafio...eheh...Isso é que era. Eu próprio que o pensei não tenho coragem de o fazer, mas quem sabe se um dos leitores, fã destemido (leia-se fanático idiota) deste vosso prosador, não terá a coragem e valentia (leia-se a burrice e estupidez) necessária para fazer tal feito.

“Ó Sr. Alfredo...já tou em pulgas! Deixe-se lá de rodeios e diga lá o que é que tenho que fazer!! Qual é esse desafio? Diga-me, por favor! Mal posso esperar!”

Calminha. Isso é paleio de alguém muito desesperado e que não tem amigos...ou sequer uma vida. E vê lá se tratas desse problema de pulgas que não é lá muito higiénico.
Aqui vai o desafio. Decerto muitos já viram aquela publicidade do senhor que vai ao teatro e de repente lhe dá um ataque de soltura.
Pois é. Segundo a publicidade é incómodo quando a diarreia aparece nas piores situações e alturas. Que chato.
Mas existe um remédio: Imodium...ou Imodin...ora aquilo previne que tal chatice aconteça em situações inesperadas, como quando vamos ao teatro ou a galerias de arte onde por vezes vemos quadros de artistas que aparentemente não tinham Imodin à mão.
Suponho, por esta ordem que também tenham visto a publicidade de um outro medicamento que faz exactamente o contrário. Falo pois, do Dulcolax. Os mais perspicazes já devem estar a ver para onde isto vai...
O desafio será saber qual o resultado quando se toma um Imodium e um Dulcolax ao mesmo tempo. Ora um previne e o outro faz que aconteça. O que será que acontece? Será que um é mais forte que o outro? Será que a tripa explode? Será que ao unir estes dois elementos antagónicos criamos uma brecha no contínuo espaço-tempo dentro do nosso intestino? Será que os idiotas do Jackass já o fizeram? Será que alguém o vai fazer e colocar um vídeo com o resultado no YouTube?
Se esta última acontecer, não se esqueçam do velho Sr. Alfredo e ponham o link nos comments.

Cuidem-se.

Lembration, Lembration...o dia 5 de Novembration...

2007-11-05T12:29:00.000Z

Ora aqui estamos em Novembro, mês conhecido pelo seu calor, já chamado na gíria dos metereólogos como a Segunda Época Balnear. Este ano São Martinho vai ficar lixado, porque perdeu exclusividade do seu Verão.
Houve aí uns dias de chuva mas foi, vá, chuva de pouca dura, porque hoje, dia 5 de Novembro, está um sol resplandescente, um calor de andar só de bata de talhante sem mais nada por baixo...que por acaso é como costumo andar no meu Talho e também quando estou a escrever os posts no blog.
Se fosse dono duma frutaria diria que gosto de andar com a fruta em liberdade...Se fosse dono de uma loja de ferrangens diria que gosto de andar com a ferramenta a descoberto...Se fosse dono de uma...uhmm...papelaria...uhmm...diria que gosto de andar com a minha edição especial, revista e ilustrada d’Os Lusíadas com comentários de historiadores, com capa de couro, orlada a dourado ao léu.

Mas não. Sou dono de um Talho, por isso não digo coisas dessas. E se dissesse lógicamente teria alguma coisa a ver com carne. Mas seria humor reles e brejeiro. Por isso fica para outro dia. Claro que lógicamente se escreve sem acento no O. Mas ainda bem que estão atentos. Gosto de ter a vossa atenção.

Há algumas semanas, depois de escrever o meu passado post, fiz uma passagem por mais umas das nossas mágnificas Estradas Nacionais e estive num engarrafamento numa Nacional, o que é absolutamente absurdo.
Devia haver uma espécie de Becel Pro-Activ para as nossas estradas, porque elas andam entupidas até às capilares. Nunca esperei encontrar um engarrafamento de vários quilómetros numa Nacional. Por isso uns carros tipo Limpa-neves podiam fazer o serviço de limpar, de vez em quando, as artérias rodoviárias do nosso país. Um Limpa-Neves por dia nem sabe o bem que lhe fazia.

Não quero repetir piadas, porque isso mostra fraqueza e é um desrespeito aos leitores que querem sempre algo novo e fresco. Também não sou um comediante dos programas da manhã da televisão portuguesa. Sou um talhante e como tal sei que nunca se corta um bife da mesma maneira. Mas sem querer ferir susceptibilidades aqui vai...
Nessa incursão pela Nacional passei por mais uma bela localidade com mais um belo nome que também serviría para um belo Santuário. Falo de Cabeça Gorda perto de Santarém. Nossa Senhora da Cabeça Gorda seria bonito. Depois temos também Sarilhos Grandes para os lados de Pinhal Novo. Mas aí dedicava o Santuário aos pastorinhos, porque normalmente quem se mete com psicotrópicos que causam alucinações mete-se em Sarilhos Grandes. E esta foi a seca do dia.

Ora, dia 5 de Novembro. Uma bela data. No Reino Unido celebra-se o Guy Fawkes. Julgo que conheçam a história. Era falada nas aulas de Inglês. Para os menos atentos as aulas de Inglês eram aquelas que tinham um professor ou uma professora que acabava muitas das suas frases imperceptíveis em “ation” (leia-se “eichon”). Para os ainda menos atentos, aulas eram aquelas horas que passavamos dentro duma sala com uma outra data de putos tão ranhosos e mete-nojo como nós e um adulto desesperado aos berros. Segundo sei, o conceito não mudou muito até hoje.
E perguntam vocês: Mas ó shô Alfarêdo, quem é que é que era que foi esse tal e coiso do Gaia Fóques?

Primeiro, é Alfredo e não Alfarêdo.
Segundo, se tivessem prestado atenção às aulas sabiam fazer a pergunta correctamente e não diziam “quem é que é que era que foi”. Um “quem foi” bastava.
Terceiro, Guy Fawkes era um homem que em suas imagens representativas aparece de bigode e barba. Esse homem de bigode e barba tentou explodir o Palácio de Westminster com barris de pólvora em 1605. Falhou e apanhou na boca. Agora é celebrado todos os 5 de Novembro com efígies representando a sua pessoa (de bigode e barba) que são postas em fogo. É uma maneira simpática de lembrar alguém.

O mais parecido com esse indivíduo que temos cá em Portugal será o Manuel Subtil que se barricou nas casas de banho das antigas instalações da RTP em Janeiro de 2001. Porque não celebrar esse dia também? Construir uma efígie representativa de Manuel Subtil e barrica-la numa casa de banho. Não é tão porreiro como pegar-lhe fogo, mas vai daí, e porque não. Mas se seguirem esta ideia parva, por favor não lhe peguem fogo dentro da casa de banho. Façam isso num descampado ou num parque de estacionamento sem carros. Segurança acima de tudo.

Bem, tinha mais umas ideias para escrever neste post, mas já está comprido e chato e admiro as pessoas que conseguiram ler isto até aqui. A vós, os meus respeitosos parabéns. Pode ser que ainda este mês tenha um tempo livre das minhas lides talhantes para vir aqui dar mais uma talhada.

Saúde para todos.

Valha-nos a Santa Mãe!

2007-10-04T10:32:00.000Z

Estive de férias! Finalmente. Uns dias de “dolce fare niente” só eu e a esposa. Foi uma maravilha. Por isso estive tanto tempo ausente das lides talhantes...foi só forrobodó!
Desta vez não fizemos muito passeio, mas mesmo assim foi bom.

No ano passado demos uns passeios pela Beira Litoral, ver as vistas, os castelos, provar a gastronomia regional (que surpreendentemente cada vez mais é pizza), ver mais monumentos, sítios importantes e outros menos importantes. O que interessa é que em Portugal tudo é lindo. Excepto Setúbal. E Vila Velha de Rodão em certos dias também cheira mal. Mas vá...são bonitos de uma forma peculiar. Peculiarmente mal-cheirosos.

Grande parte do roteiro foi feito pelas nossas maravilhosas Estradas Nacionais.
Quem diz “Epá. Nacional? ‘Tás é parvo. Eu curto é andar na bisga nas auto-estradias, man.” é porque é muito urso (sem ofensa aos ursos que conheço alguns e não têm culpa nehuma) e merecia espetar-se contra um lancil, sair pelo vidro, ficar de rabo para o ar e ser penatrado violentamente por aquelas luzes azuis e estúpidas que irritam a vista e incomodam quem está na estrada para conduzir e não para competir.
Andar nas nossas nacionais é um deleite...e não, não vou fazer nenhuma piada com a palavra “deleite”.

Vemos o interior, vemos as nossas frondosas florestas (ou o chamuscado que resta de algumas delas), as serras, as fontes e o melhor de tudo, as nossas localidades mais, mais, mais interinas! E não, não vou fazer uma piada com a palavra “interina”, estava-se mesmo a ver.
Temos localidades lindas, que de sua simplicidade transmitem calma e serenidade, com gente boa que sabe responder a um “Bom dia” e a um “Boa tarde” (a um “Boa noite” fiquei sem saber pois também é gente de se deitar muito cedo), com casas rústicas e com o belo do tasco onde servem cerveja fresquinha sem o olhar de desconfiança habitual das pessoas das cidades.
Mas o melhor dessas localidades, caros leitores, são os seus nomes. Sem dúvida, Portugal é cheio de pérolas. Então alguns são mesmo nomes que levam o mais sério dos passageiros a esboçar um sorriso, senão mesmo a gargalhar até lhe virem as lágrimas aos olhos, soltar uma ou duas pinguinhas de urina para a cueca e de vez em quando largar um “flato”.

Eu sei que este é um assunto já focado vezes demais. “Pois. Olha outro a gozar com o nome das localidades.”, “Ó amigo, essa já é velha.”, “Usar vírgulas entre aspas fica esquisito, ó bacano.”...
Mas calma. Isto tudo foi só o build-up. A punchline vem agora, já na próxima frase.
Ou será o punchline? Bem. Não interessa.

Durante esse passeio, a esposa e eu passamos por Fátima, bonita localidade e lugar de culto para muito peregrino. Nós não somos muito devotos, mas gostamos de ver as vistas e aquilo do santuário até que está engraçado.
Mas o santuário de Fátima levou-me a pensar em muita coisa. Uma delas foi que nunca tinha visto tanta carrinha de venda de farturas por metro quadrado. Outra foi indagar sobre a própria aparição de Nossa Senhora.
Não estou a por em causa se ela apareceu mesmo frente à Lucy, à Jacy e ao Chico. Nem me interessa entrar nesse campo. Cada um acredita no que quer. Aparições de Nossa Senhora, o Benfica ganhar dois campeonatos seguidos, aumento das reformas...no que quiser.
A minha indagação é porque é que Nossa Senhora foi aparecer ali? Questões logísticas? Será que Ela já tinha em mente que ali ia ser um bom sítio para construir um santuário em Sua homenagem? Ou será que aqueles terrenos eram do interesse de terceiros que queriam em vende-los para tal efeito?

Isto levou-me a pensar “E se Nossa Senhora tivesse aparecido na Ota?” Pois é. Muito provavelmente agora discutir-se-ia a construção de um novo aeroporto em Fátima.
O pessoal que tem os terrenos na Ota é que não ia ficar muito contente.
“Ah, apareceu aqui a Nossa Senhora e vamos ter que construir aqui um santuário.”
“Oh. Mas que chatice. Mas porque raio não apareceu Ela em Fátima? Lá é que há bons terrenos para santuários. Aqui, pelo tipo de terreno, é mais coisa de segundo aeroporto.”
Mas esta é uma questão pertinente. Porque foi ela aparecer em Fátima? Logo em Fátima.
Há tanta localidade em Portugal, porquê logo em Fátima?
Ela foi esperta. Ora pois. Fosse lá ela aparecer um pouco mais ao lado, no concelho de Ourém e não teria sido ela chamada Nossa Senhora dos Currais!
Ou teve muita sorte ou foi muito esperta. É que com a quantidade de nomes de localidades que temos, Nossa Senhor teve mesmo muita sorte ter aparecido onde apareceu, ou não fosse ela chamar-se:

Nossa Senhora da Picha (Pedrogão Grande);
Nossa Senhora da Vendas das Raparigas (Alcobaça);
Nossa Senhora d’A-da-Gorda (Óbidos);
Nossa Senhora de Lavacolhos (Fundão);
Nossa Senhora de Picheleiros (Setúbal);
Nossa Senhora de Espelgases (Odemira);
Nossa Senhora da Coina (Barreiro);
Nossa Senhora de Nariz (Aveiro);
Nossa Senhora do Casal do Pinhal (Sintra);
Nossa Senhora de Toca do Rabo (Vila do Bispo);
Nossa Senhora do Rablongo (Idanha-a-Nova);
Nossa Senhora do Rabito (Guarda);
Nossa Senhora do Rabinho (Fundão novamente);
Nossa Senhora de Rabadela (Vila Nova de Famalicão);
Nossa Senhora de Entrabum (Monchique);
Nossa Senhora de Lamama (Paredes de Coura);
Nossa Senhora do Moinho da Mama (Arraiolos);
Nossa Senhora da Palhaça (Oliveira de Bairro);
Nossa Senhora de Engano (Odemira novamente);
Nossa Senhora de Ranholas (Sintra novamente);

As possibilidades são inúmeras. Agora tentem ver como é que ficavam essas localidades se tivessem “Santuário” escrito à frente. É o que vos digo. Foi um milagre, sim senhor. Foi um milagre Ela ter aparecido em Fátima.

Voltem sempre. Desculpem o incómodo.

Carne velha, precisa-se!

2007-10-03T15:36:00.000Z

A todos aqueles que preocupados pensaram que O Talho tinha fechado, despreocupem-se porque não fechou.
São incontáveis os e-mails que recebi de leitores assíduos e interessados na situação deste estabelecimento.
Ora, são incontavéis, pois claro, porque não recebi nenhum. Nem um! Zero! Nicles! E uma pessoa não pode contar coisas que não existem. Lá fiquei eu à espera de comentários às últimas adições de febra, mas nem essas tiveram sequer uma palavrinha. Tudo bem. Era carne fraca. Mas nem sempre se consegue ter um porco categoria A.
É como aquele pessoal que não vai para a cama com uma mulher que tem uma cara feia. Ó amigos, por alguma razão Deus Nosso Senhor deu umas costas bonitas às mulheres e por uma razão equivalente Adão e Eva inventaram a “Canzana”. Por outras razões completamente diferentes uma senhora de Semide (Miranda do Corvo) inventou a “Chanfana”. Longe vão os agrestes tempos da ditadura onde a “Canzana” voltou a ter conotação gastronómica. A escassez de cabra velha levou muita gente a recorrer à carne de cadela velha. Mesmo a batata foi substituída por barro...isto quando havia barro.
Mas divago. Dizem que anda aí um novo papão. A ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica). E dizem desse papão que é mau e que fecha estabelecimentos comerciais caso sejam encontradas provas de desrespeito às normas da dita Segurança Alimentar. Ora...como será que estes senhores avaliam então uma “Chanfana”? É que para se fazer uma boa “Chanfana” a carne tem que ser de cabra velha, mesmo velha, quase a quinar. Mas acho que carne velha, mesmo velha, não deve cumprir as normas de Segurança Alimentar. Então como é que estes senhores lidam com este paradoxo?
Se me entram no talho e dizem com as suas vozes anasaladas:
“O Sr. Alfredo é que é o dono deste estabelecimento?”
“’Tá lá fora um letreiro a dizer “Talho Alfredo”, eu chamo-me Alfredo e tenho uma bata de talhante vestida...Não! Não sou. Sou o Alberto Barbeiro e enganei-me na loja.”
“Mas é ou não é?”
“Mas é claro que sou, pá. É preciso explicar tudo?”
“Nós somos representantes da ASAE e queremos verificar se a carne que vende no seu talho está a cumprir as normas de Segurança Alimentar.”
“Eu julgo que está. Olhe para ela no expositor...Está morta! Não se mexe. E quando veio na carrinha também já vinha morta e pendurada. Epá. Não me diga que agora também é preciso ter uma cadeirinha especial para transportar carne... É que se assim for eu não recebi a circular e olhe que eu recebo todos os meses o “Butcher’s Digest”.”
“Sr. Alberto...”
“Alfredo.”
“Sr. Alfredo...olhe que isto é sério. Parece que tem aqui carne muito velha.”
“Claro que tenho. É carne para Chanfana. Chanfana é feita com carne velha, mesmo velha, quase a quinar.”
“Mas de cabra, Sr. Alfredo.”
“Ai! Então mas a ASAE é perita em Chanfanas? Agora vai-me dizer que não posso fazer uma Chanfana de porco...ou de vaca...ou de perú...ou de galinha.”
“Tem razão, sim senhor. Vamos deixa-lo em paz e vamos à pastelaria ali ao lado para contar se os Mil-folhas cumprem aquilo pelo qual são nomeados. Muito boa tarde.”
“Boa tarde.”

Seria mais ou menos isto. Um talho imaculado como o meu só poderia passar na aprovação da ASAE. Logo, só é papão quando um é descuidado com aquilo que têm ou faz. É como a PIDE. Antes o papão era a PIDE. Todos tinham medo da PIDE e ao fim e ao cabo eles só estavam a cumprir o trabalho deles. Existiam normas. Se não eram cumpridas, claro que eles tinham que intervir. A ASAE é a mesma coisa. Eles são boas pessoas com vozes anasaladas que estão para fazer cumprir as regras. Sem eles andava aí muita gente a comer “Chanfana” com carne de cabrito, muito novo, tenrinho, ou seja, a ser enganado e sem saber.

Os melhores cumprimentos.

Um porco a andar de bicicleta??

2007-07-13T15:56:00.000Z

Bah!

Isso não é nada comparado com uma costoleta e duas coxas de frango a dançar num pódio.

Ele há coisas...

É comprido mas vale a pena, disse-me ela a mim.

2007-06-26T11:24:00.000Z

Já tinha saudades disto. Eis que volto de novo com nada de jeito para dizer.

Para já, os meus caros leitores, merecem uma explicação de meu tão demorado hiato literário. Passo a explicar. Andaram aí umas insinuações feitas por pessoas que não sabem fazer mais nada senão meter-se na vida dos outros de que eu, Sr. Alfredo do Talho afinal não tinha a minha licenciatura em CTA (Ciências Talhantes Aplicadas).

Pessoas que lançam estas insinuações como quem lança posta de pescada são nada mais que isso...pessoas que lançam postas de pescada, e quem lança postas de pescada lá vai alguma vez perceber da tão complicada ciência que é o Talhanço Aplicado? Ou ter sequer noções de Gestão Carnal? Ou conhecer algo que seja de História dos Talhos? Tudo bem que demorei a receber a nota de Contalhibilidade Empresarial e o meu trabalho de Talho Técnico foi apenas uma página, mas era um dos melhores trabalhos daquela aula. “Less is more” como se costuma dizer.

Más línguas disseram que afinal eu não estava num hiato, que andava era num iate, porque tinha ganho o Eurotrilhões e não tinha avisado ninguém. Antes fosse. Outros disseram que tinha sido raptado e que segundo fontes externas tinha sido visto em três cidades diferentes de Marrocos...à mesma hora. Houve quem dissesse que estava envolvido num caso que se vem a prolongar e que já tomou proporções colossais que é o Caso Talho Dourado. Corrupção nos Talhos portugueses? Mas onde é que isso já se viu? O que é que vão atacar a seguir? O futebol, não?

Aconteceu muita coisa na minha ausência mas o que lá vai, lá vai. Vou-me concentrar na minha “presência” porque para trás urina o asinino fêmea.

Cheguei a uma conclusão. Isto já me vinha a moer o juízo há algum tempo, porque eu dizia sempre “Como é que é possível?” com um discurso exasperado de desacreditação, de cada vez que via, lia ou ouvia algo sobre este país. Os Estados Unidos da América. Muito a sério. Como é que é possível?

“Mas como é que é possível o quê, Sr. Dr. Prof. Eng. Sr. Alfredo?” perguntarão vocês e bem.

Como é que é possível eles serem assim...sei lá...assim como...como eles são...parece tudo...como hei-de dizer...parece coisa de filmes...as ideias que eles têm...os actos que cometem...o Presidente deles...é tudo tão...tão fantochado.

E foi aí que eu juntei o A mais o B e deu AB o que é absolutamente nada. AB não é nada. Pelo menos em maiúsculas. Pode até querer dizer muita coisa, pode ser uma sigla, mas assim a sangue frio não é nada. AB... ok...pode ser “ave” dita com sotaque do Norte, mas mesmo assim é estúpido.

Adiante, juntei eu umas quantas ideias e apercebi-me da verdade absoluta. Os Estados Unidos da América não passam do maior Reality Show alguma vez criado. Muito a sério. Não estou a dar tanga. É como aquele filme, “The Truman Show” só que se passa num continente inteiro. Aliás, os gajos até são engraçados porque depois até fazem filmes como o “The Truman Show” sem eles próprios saberem que são um Reality Show.

“Mas Sr. Dr. Prof. Eng. Sr. Alfredo Ph. D., como chegou a essa brilhante conclusão já por si digna dum prémio Nobel, que é uma espécie de um Oscar mas dos marrões?”

Foi simples. Ora bem. Conquistadores. Colombo. Américo Vespúcio. Magalhães. Zézé Camarinha. Não interessa. Eles foram, viram e desenharam mapas. Encontraram terreno, apalparam terreno. Encontraram nativos, apalparam nativas (e alguns nativos). O sítio era fixe. Alguns ficaram. Até aí tudo bem.

Anos passaram.

Voltemos ao Velho Continente...por volta dos séculos 16 e 17...Velho Continente... talvez Adolescente Continente. Aos 16 e 17 é-se adolescente.

Na Inglaterra andavam lá umas confusões e tal, coisas chatas, pessoal sem sal que andava a ser chagado por pessoal ensosso o que levou a esses sem sal mudar-se para a Holanda. Algum tempo depois, com medo de perder a sua identidade cultural sem sal, pediram a uns investidores Ingleses “Ó por favor, mandem-nos pro continente americano” para lá estabelecerem uma colónia. Ok. Estamos a falar de pessoal que estava na Holanda, países nórdicos. Eu já chego lá. Caaaaaaaaalma.

Eles lá foram, num barquinho para o continente americano, os chamados Peregrinos. E quem lá ia no meio deles? Quem? Nem mais nem menos que um produtor da Endemol. Já me estão a perceber?? Ah pois é!! E foi aqui que tudo começou. Eles foram para lá e começaram a criação do maior Reality Show de sempre. No barco ia lá de tudo. Escritores, operadores de câmara, engenheiros de som, guionistas...todos aqueles necessários para fazer um programa destes. E tem durado até agora. Cada vez mais escalabroso. Por isso vos digo, caros e fiéis leitores. Os EUA não são mais que um grande Reality Show. Só desta forma consigo perceber a razão para aquele povo ter como presidente o Sr. George W. Bush. Ele não é mais que o típico personagem de comic relief que todos os Reality Shows têm.

Eles andam aí.

Sou vegetariano, Sr. Salazar

2007-03-27T17:45:00.000Z

E pronto. O melhor português é sem dúvida o Salazar. Quem o defendeu tinha razão. Quem esteve contra também teve razão. Quem nem aqueceu ou arrefeceu com o resultado também tinha razão. Quem naquele momento esteve a ver a novela também tinha razão.

Mas não deixa de ser esquisito. Eu não tenho nada contra o homem, mas ele foi um ditador. Ora, dessa fama ninguém o livra. Quando se fizer o concurso “Os Grandes Judeus”, eu estou a ver a Anne Frank a levar uma abada de pontos do Hitler, porque há aí umas teorias manhosas que afirmam que ele era judeu. Hitler ganha na boa. Ora…Salazar não matou nenhum Português. Pelo menos pessoalmente. O Hitler também não matou nenhum judeu. Pelos menos pessoalmente. Logo eu vejo que a vitória do primeiro é tão válida como a do segundo, isto nos seus respectivos concursos.

Antevejo, tal como Bandarra, o Sapateiro Profeta Cantor, os próximos concursos e seus resultados finais:

Os Grandes Chilenos: Vencedor : Augusto Pinochet

Os Grandes Italianos: Vencedor: Benito Mussolini

Os Grandes Chineses: Vencedor: Mao Zedong

Os Grandes Cubanos: Vencedor: Fidel Castro

Os Grandes Espanhóis: Vencedor: Francisco Franco

E por ai em diante…

Mas não deixo de estar indignado com este género de votação. Os concorrentes não suaram uma gota. Tudo bem. Alguns já morreram, vá, a maior parte. Mas mesmo assim. Por telefone? Podiam ter feito um espectáculo tipo Festival da Canção dos Grandes Portugueses, ou então visto que alguns podiam não saber cantar faziam um Aqui Há Talento Nestes Grandes Portugueses. Salazar fazia sapateado no parquet, Álvaro Cunhal fazia malabarismos com fogo, Afonso Henriques fazia uma justa contra um Mouro, Fernando Pessoa fazia umas graçolas tipo Charles Chaplin, sei lá. Assim umas coisas mais animadas que levasse os candidatos a mostrarem alguma coisa ao público.

Sim. Tudo bem. Alguns estão mortos e ressuscitá-los seria complicado. Eu entendo. Mas seria giro. Mas aquilo foi tudo muito cinzento. E a Maria Elisa bem tentou animar aquilo com umas graçolas emprestadas do colega Malato, mas sem grande resultado.

Ora, o Malato. O Malato é que apresentava aquilo que seria uma maravilha.

“AH AH AH. Prisão de Peniche…já fui muito feliz na Prisão de Peniche.” Ao bom jeito do Malato.

A RTP não teve aquele “je ne sais quoi” que a TVI teve com a “Gala das 7 Maravilhas”.
Contratavam o Filipe La Féria e ele fazia ali um espectáculo espectacular, com a Wanda Stuart vestida de Marquês de Pombal a dançar num cenário todo mecânico representativo da reconstrução de Lisboa depois do terramoto de 1755, enquanto cantava uma versão “É P’ra Amanhã” do António Variações.

Havia tanto potencial naquele programa que foi desaproveitado. Mas já está, já está. Lá ganhou o Salazar. Há que ter a mente aberta para tudo. Eu não acho estranho um Ditador ganhar um concurso, tal como não acho estranho um talhante ser vegetariano. É completamente normal. Sou a favor das duas coisas.

Volto já.

Publicidade agressiva é boa publicidade

2007-03-12T11:39:00.000Z

Recolhi hoje do limpa-pára-brisas mais um flyer informativo. Este género de publicidade não é lá muito agradável ao seu alvo.

Para já assustam logo uma pessoa. Assim que entramos no carro vislumbramos um papel no limpa-pára-brisas e a depressão instala-se. Eu pensei logo “Mais uma multa?” mas depois verifiquei que era apenas uma publicidade. O meu coração descansou e a minha carteira suspirou de alívio.

Assim que estacionei a carrinha frigorífica à porta do Talho retirei o flyer. Era mais colorido que o último, logo chamou mais à atenção. O apelo visual é muito importante. Era uma publicidade a uma conferência pública sobre Autoconhecimento, o que por si já é bastante lógico por aparecer no limpa-pára-brisas da minha viatura automóvel.

É, hoje em dia, muito importante, o Autoconhecimento.

Porquê, Sr. Alfredo?

Ora, porque nunca sabemos quando é que a nossa viatura automóvel vai ter um problema e se tivermos um mínimo de Autoconhecimento pode ser que até nos desenvencilhemos da situação.

O motor faz barulhos esquisitos? Usando o Autoconhecimento identificamos a origem.

Os discos dos travões chiam? Com Autoconhecimento sabemos que precisamos de mudar as pastilhas.

Aparece uma luz estranha no painel? Sabemos logo qual o problema porque temos Autoconhecimento.

Tudo bem. Eu se quisesse ser mecânico tinha estudo na Universidade de Mecânica, mas optei pelo curso superior de Talho Aplicado. São opções. Mas um mecânico também é senhor de ter Carneconhecimento assim como eu tenho Autoconhecimento. Um mecânico sabe como cortar um pedaço de pá de porco e um entrecosto. Nos na vida temos de ser pluridisciplinares. Mas os mecânicos optam por fazer mais publicidade. Tudo bem. Não me ofende de maneira alguma. Mas de certo modo começo a desconfiar que é por causa destas palestras de Autoconhecimento que os carros demoram tanto tempo a ser arranjados.

“Ah. Isto é só mudar a correia de distribuição mas vai ter que ficar cá dois dias ou três porque entretanto ainda tenho aí outros serviços primeiro.” Pois. Esses serviços devem ser estas palestras de Autoconhecimento. Bem que as podiam guardar para outra altura.

A mim quando me encomendam 2 quilos de bifanas, 1 quilo de costeleta do cachaço e meio quilo de carne picada de mistura não digo à clientela: “Ah, tudo bem, mas entrego-lhe isso dentro de dois ou três dias porque tenho aí outros serviços primeiro.”, querendo dizer com “outros serviços” uma palestra de Carneconhecimento.

Outros flyers que vão aparecendo são de senhores que se denominam Mestres de isto e daquilo, ou então Professores. Mas agora acho que com a polémica da opinião pública sobre os Professores têm todos mudado para Mestres…que é Professor, mas à antiga.

Mas não se pode confundir um Mestre que dá consultas de Reiki com um Mestre que faz rezas para retirar o mau olhado. Não dá, sequer, para confundir.

Porquê, Sr. Alfredo?

Eu explico, mas já estás a ser um bocado chato com tanto “porquê”.

É uma questão de nome artístico. O Mestre das rezas e feitiçarias (eu sei que dizer “feitiçaria” é redutor, mas se quisesse ser redutor mesmo tinha usado bruxaria) usa um nome, vá, engraçado, que apela imediatamente a quem lê. Mestre Djapum, Mestre Mákoka, Mestre Karaçaspá. Nomes que levam ao místico africano, ao shaman do Shaka Zulu. Uma pessoa pensa logo que o Mestre é um indivíduo de cor (digo de cor, por ser o politicamente correcto, porque como diz um compincha meu, julgo que o Sousa, preto é ausência de cor, logo é errado dizer que é um indivíduo de cor. Mas outro colega, julgo que o Pereira, constatou e constatou muito bem que saudosos eram os tempos em que se podia chamar preto a um preto e ninguém se ofendia, tal como na publicidade do restaurador Olex. “Um preto de carapinha loira...” Abel Xavier é um caso à parte porque acho que o homem faz aquilo de propósito para ser gozado.) mas o nome pode ser um engano e o Mestre Kibunda, quando se vai verificar, é branco e o seu verdadeiro nome é Tiago Lopes.

Agora o Mestre do Reiki usa nomes sofisticados como Bernardo Costa ou Pedro Vasconcelos ou Frederico Soares, que quando vamos verificar são meros nomes artísticos de indivíduos que na realidade se chamam Déricleide ou Ricardentil ou Saboá Mué.

Até mais ver

O dia em que Portugal cismou

2007-02-14T13:15:00.000Z

Estava eu muito bem a cortar um entrecosto aos pedaços, quando o Pedrito da padaria “O Forno” (que tem o cartaz vandalizado pela garotagem e alterado para "O Porno"...estes garotos!) entrou-me pelo talho adentro e disse qualquer coisa que a princípio me soou logo estranho, isto porque o rapaz é cicioso. É difícil transcrever correctamente aquilo que o rapaz disse em escrita ou sequer foneticamente, mas posso tentar. É que para além do ciciar do rapaz ele também estava ofegante e assustado.

Não é que a padaria seja longe do talho, porque não é. Mas estamos separados por uma Nacional muito transitada e a passadeira mais próxima fica na vila mais próxima. Daí o rapaz arriscar-se a atravessar a estrada de cada vez que quer falar comigo.

Mas faz-lhe bem. Ele é jovem e visto que o dinheiro não dá para mais, esta é uma modalidade radical que lhe custa pouco. E também o ajuda no seu problema de peso. Nada como uma corrida à frente dum camião TIR para ganhar uma dose de adrenalina e perder uns quilinhos a mais. E o risco de ser atropelado, estará o leitor a perguntar (sim, porque só tu é que estás a ler isto, Pedrito, mais ninguém…e vê se largas o computador do teu primo que ele quer fazer os trabalhos da escola).

Pergunta muito bem. Não há qualquer problema para o Pedrito. Há sim é para as viaturas. O Pedrito é robusto (leia-se gordo) e se levar uma panada dum carro é o carro que fica a perder. O Pedrito, digamos, é quase um javali. E aqueles dentes enrolados também não ajudam muito a disfarçar. Os dentes enrolados são também a principal causa do impedimento de fala que ele tem. A maior tristeza dele é não poder ir à caça. Atravessar a Nacional super-transitada é uma coisa, agora arriscar-se a levar um balázio quando confundido com um javali já é mais grave.

Pois…e que raio é que o rapaz disse? Vamos lá ver se consigo transmitir por escrita. Aqui vai:

Ó Thô Alfêdo! Thô Alfêdo! Dá viu ithto? Não thentiu natha? Tava eu thothegatho lá na patharia e não é que cométha tutho a thremer. Era ver oth papothecos a cair pó thão, oth thenteioth a ethcorregar dath prateleirath. Thepoith ouvi na telefonia, uma interrupthão no programa do Thenhor Thérthio Athith, a dither que tinha thitho um thithne!! Eu dá tinha thito ao meu pai que o thithne é um doth patoth maith parigóthoth. Aintha é pior que oth gatoth. Não the confetha. É um bitho que volta e meia the pode virar contra o theres humanoth, tipo o homem e afinth. Na ráthio thitheram que tinha praí thinco quiloth e theithentas…thevia ther cá um boi, ó Thô Alfêdo. Thitha!!!

Agora imaginem isto ao dobro da velocidade e com o rapaz ofegante da corrida que tinha dado para se desviar de dois camiões TIR, um Clio, uma Pick up, um Corsa e o Aixam do Compadre Zé Fréches que se põe a acelerar naquilo como se não houvesse amanhã e sempre bêbado. O Pedrito não a tinha fácil.

Traduzindo o que o rapaz queria dizer:

Ó Sr. Alfredo! Sr. Alfredo! Já viu isto? Não sentiu nada? Estava eu sossegado lá na padaria e não é que começa tudo a tremer. Era ver os papo-secos a cair para o chão, os centeios a escorregar das prateleiras. Depois ouvi na telefonia, uma interrupção no programa do Sr. Sérgio Assis, a dizer que tinha sido um cisne!! Eu já tinha dito ao meu pai que o cisne é um dos patos mais perigosos. Ainda é pior que os gatos. Não se confessa. É um bicho que volta e meia se pode virar contra os seres humanos, tipo o homem e afins. Na rádio disseram que tinha para aí cinco quilos e seiscentas…devia ser cá um boi, ó Sr. Sr. Alfredo. Xiça!

Levou logo um calduço. Ora, o mariola do rapaz a dizer que eu devia ser um boi! Já não há respeito. Boi é ele! Boi, burro e javali! É que ainda por cima queria enganar-me.

Vim depois a saber que não tinha sido cisne nenhum, mas sim um sismo. E depois expliquei-lhe ontem e ele nada! É que é mesmo bruto. Disse que eu é que andava a “sismar”. Levou mais um calduço! Anda-me a perder o medo! Estou a ver que ainda tenho que fazer uma queixa ou outra ao pai dele.

Cisne, sismo ou cisma, o certo é que Portugal tremeu um bocadinho. Devia ter muita água no capote.

Até à vista.

Sons do meu tecto

2007-02-05T12:34:00.000Z

Pois é. E já estamos em Fevereiro. E já há 5 dias. De facto é um mês que corre muito depressa. Quando damos por ele já vai no 5º dia. Pelo menos a mim parece-me. Opiniões podem divergir.

Ora com este início de, já por si, nada de jeito vamos ao tema título que muitas indagações terá provocado. Indagação, para quem não vê a 2: ou muda para a TVI quando o Professor Marcelo está a falar sobre si disfarçando com uma camada de altruísmo, é, e passo a referir, uma especulação. Agora, uma especulação não é, e isto vai para aquelas pessoas que foram ao Doutor por causa de uma tosse convulsa e normalmente acompanhada de mucosa, expectoração. Mas expectoração é sem dúvida uma pasta amarelada que se forma ao longo da traqueia e que quando puxada se transforma no tão malfadado “escarro”. “Escarro”, talvez do latim “escarreta nojentis” é útil para concursos de “quem atira mais longe” ou “quem acerta em quem”, concursos também conhecidos como “Arremesso à distância” e “Paintball dos Pobres” respectivamente.

Sim…é de facto crónico. Estou sempre a divagar e a deambular por outros caminhos que não a questão pertinente, mas isso deve-se ao facto de que eu tenho nada de jeito para dizer sobre muita coisa.

Mas vá, vamos ao tema/título. Primeiro, o que é um Síndroma? Ao certo não sei. Mas é um termo técnico da ciência. No dicionário diz que é um substantivo feminino e remete-nos para Síndrome. Já em Síndrome a história complica-se pois tem aplicações em muitos campos. E há muitos Síndromes. O de Down, o do Golfo o pré-menstrual, o de Balint, o de imunodeficiência adquirida, o comocional…são quase tantos como receitas de bacalhau. Mas seja Síndrome ou Síndroma ou até mesmo Sindroma, aquele do qual quero falar é um que eu inventei.
Síndroma de Vizinhos de Cima. Ainda sem patente.

Sofrem deste Síndrome os ditos Vizinhos de Cima. A meu parecer, quando alguém mora no andar de cima começa logo a padecer dos efeitos destes sindroma. Começa com coisas simples como o arrastar móveis a toda a hora, o deixar cair talheres e ou tachos no chão de mosaico, o ligar a aparelhagem em alto som na rádio mais foleira ao Sábado de manhã. Os sintomas são múltiplos. Mas o pior deles é os saltos altos no mosaico repetidas vezes em todas as divisões da casa. O vizinho de cima que padece do Síndroma, quando chega a casa não muda para chinelos. Muito pelo contrário. Se for um casal, com um ou mais filhos, quando chegam a casa descalçam os chinelos e mudam todos para sapatos de tacão alto. Parece que no andar de cima, todos os dias é a feira da Golegã (feira do Cavalo, para esta piada não passar ao lado). Mesmo que mudem para chinelos, o Vizinho de Cima tem que ter daqueles chinelos de praia, dos “de enfiar no dedo” que são aqueles que mais barulho fazem e constantemente se ouve “flap, flap, flap, flap” durante o dia. E estes são apenas alguns dos sintomas. Embora seja o próprio Vizinho de Cima a padecer deste Síndrome, são aqueles que os rodeiam (neste caso, quem mora no andar de baixo) que mais sofrem com esta doença. E quando chamado à atenção desta condição, o Vizinho de Cima ainda mais ímpeto dá ao seu trote.

Muitos, como eu, vivem em condomínio, e muitos, como eu, têm o azar de viver em andares rasteiros. Em casas onde o isolamento é cada vez mais precário devido aos materiais que os empreiteiros não usam na construção de modo a conseguirem mais algum para sua ajuda auto-humanitária, torna-se um pesadelo viver perto daqueles que sofrem o Síndroma de Vizinho de Cima. E não há nada a fazer senão aguentar. Nem campanhas, nem referendos, nem rastreios, nem bater de porta em porta a oferecer calendários da instituição acolhedora em troca “do que puder dar”, mesmo mostrando um certificado que garante que não estão ali a enganar ninguém, nem debates no “Prós e Contras. Não se pode fazer nada.

Até ao dia em que aparecer um surto de Vizinho de Baixo e os doentes com o Síndrome de Vizinho de Cima apanhem uma Porradite Crónica.

Cuidado.

Sobre as lapas

2007-01-31T15:39:00.000Z

“Eu sou alcoólico.” Foi assim que o indivíduo se apresentou, quando abordou a, ou cambaleou até à, mesa. Mesa onde me encontrava com uns amigos, na conversa, enquanto esperávamos que o jantar chegasse. Falávamos de trivialidades e de vez em quando inseríamos um comentário jocoso ou uma laracha, assim para animar o ambiente. E apareceu o companheiro, levantando-se da mesa onde estava, trocando o passo até à nossa mesa. Estendeu-nos a mão para cumprimentar, mas com muita dificuldade. Aquilo foi mais um “atirar de mão” para o meio da mesa, do que um passou-bem direccionado, tal era o estado de perícia visual. Lá o cumprimentamos. Depois ficou ali, a bambolear tipo palmeira em noite de tempestade no mar, a olhar para nós, e nós a olhar para ele (nós era mais segui-lo com o olhar, pois o gajo não parava de balancear). Ele olhava para nós, nós para ele, ele para nós, nós para ele, ele para nós…Se fosse um filme, seria um western spaghetti do Sergio Leone, exactamente naquelas cenas em que o Homem Sem-Nome e o Vilão ficam meia-hora em planos picados e aproximados de rosto. Ora um, ora outro. Ora um, ora outro. Câmara mais próxima. Ora um, ora outro. Ora um, ora outro. Só se ouve o vento. Meia hora nisto. Grandes clássicos da “cóboiada”.

Mas voltando ao tema do início, o indivíduo ali ficou. Deve vez em quando lá levava a cerveja, que bebia pela garrafa, à boca. E de vez em quando lá acertava no sítio certo. E depois fez aquela revelação que me chocou profundamente (senão estaria a falar sobre outro assunto qualquer) duma forma quase tão oscilante quanto o corpo dele:

“Eu sou alcoólico.”

Foi um choque. É que aquela afirmação bateu-me forte quase como se fosse a Palavra Divina. Como se o Senhor tivesse vindo à Terra de propósito só para me dar esta Mensagem. Foi uma revelação.

É que não se notava nada. O amigo deve ter percebido que, durante aquele período de tempo, no nosso momento western spaghetti, nós não tínhamos dado conta que ele era alcoólico. Com toda a sobriedade (possível) ele ajudou-nos a perceber o que se passava com ele. E rematou logo a seguir com um “Na boa?”

Claro que nós dissemos que sim. Sempre na boa. O chato era que nós queríamos jantar e ter alguém ali ao lado a bambolear ao sabor do vento não é nada agradável, tendo em conta que podia vir uma rajada forte, apanha-lo por trás e ele balançar para cima da mesa. Tentar comer com um alcoólico estendido na mesa não deve ser confortável.

Bem, o dono do café lá chegou e levou o colega dali para outro lado. Este não nós abandonou sem antes voltar a atirar a mão para o nosso centro em jeito de despedida. Depois das despedidas feitas lá seguiu, ora para um lado, ora para o outro, de volta ao mesmo lado, mais umas passadas para o outro.

“Eu sou alcoólico.” Foi o que ele disse. A minha dúvida foi: será que ele estava a dizer que ele era como o vinho, a cerveja e o whisky e não como a água, o sumo e o leite? Porque os primeiros três são de facto alcoólicos, mas não andam para aí a abordar pessoas nas mesas de café a dize-lo. Uma pessoa percebe isso porque no rótulo vem o grau de álcool. Mas as pessoas não têm rótulo. Mas podiam trazer. Facilitava em muita coisa.

Eu sei que à partida isto não é lá grande assunto para um post. Mas se esta fosse a primeira vez que me acontece, isso sim, não havia motivo para dizer nada. Mas aqui o Sr. Alfredo já passou das boas com indivíduos ao nível deste, e em todas as localidades pelas quais já assentei pé. Sempre que estou em amena cavaqueira com uns amigos, numa mesa de café ou numa esplanada, é sempre a nossa mesa que recebe a visita dum alcoólico. Devemos ter alguma coisa que os atrai. Mesmo assim, para eles todos uma mão estendida para os cumprimentar. Espero que acertem. Uma pessoa sabe que eles acertam quando já estamos a dar um passou-bem e eles estão com os olhos virados para outro lado qualquer.

À vossa saúde.

Com todos

2007-01-30T14:48:00.000Z

Ah. Digam lá. Já tinham saudades. Pois é. Mas o Sr. Alfredo nem só do Talho vive. Tem também muitas matanças a fazer. E desmanchamentos. Coisas que ocupam muito tempo e que não permitem que a montra de carnes apareça mais preenchida. E saudade…Ai…a saudade. Há lá coisa mais portuguesa? Deve haver. De certeza. Talvez o Bacalhau à Brás…ou é Bacalhau à Braz? Já vi escrito das duas maneiras em menus e em livros de culinária. Quem seria esse Sr. Brás? Ou Sra, vá…podia ser uma Sra. Mas como também há o Sr. Zé do Pipo leva-me a crer que o sobrenome Brás (ou Braz) seja de um homem. Sinceramente, muitas receitas de bacalhau me levam a acreditar que foram inventadas e nomeadas por homens. Vá, senhoras leitoras. Calma. Não é um comentário sexista. É uma mera observação sem qualquer intenção tendenciosa. Agora, voltem lá para a cozinha lavar o resto da loiça e/ou para a marquise estender o resto da roupa.

Onde é que eu ia? Ah. Ora, então além do Sr. Braz (ou Brás), temos o Sr. Zé do Pipo, o Sr. Assado, o Sr. Lagareiro, o Sr. Assis, o Sr. Natas, o Sr. Assado nas Brasas, o Sr. Cardeal, o Sr. Espiritual, o Sr. Alho, o Sr. Broa de Milho e o Sr. Roubado que fica ali como quem vai para Odivelas.

A única Sra. que até agora identifiquei neste caso do bacalhau foi a Sra. Bruxa de Valpaços. Já agora, aproveito para mandar um grande abraço aos amigos de Valpaços e uma beijoca à Bruxa de lá, que criou lá no seu caldeirão esta boa receita de bacalhau.

“Mas, ó Sr. Alfredo…o senhor tem aqui um talho e está a falar de bacalhau.” Dirão vocês com um certo tom de indignação e uma pitadazinha de ironia e dois ou três dentes de alho picados. E dizem bem. Não podia estar mais de acordo. Estou mesmo a falar de bacalhau. Muito perspicazes, estes leitores! Começaram a ler e viram a palavra bacalhau e pumba! Perceberam logo que estava a falar de bacalhau. Estão todos de parabéns.

Também ouve um passarinho…e também houve um passarinho. O primeiro “ouve” é apenas para ver se estavam atentos, e se o ouviram acabaram de receber um exame aos ouvidos de borla (se não ouviram o passarinho, o melhor é tratar disso o quanto antes porque com a saúde não se brinca…excepto o sistema de Saúde Nacional. Esses “gandas” malucos, pá. Eheheh. Sempre na brincadeira, pá. Um gajo nunca sabe quando é que o pode levar a sério, pá. Eheh. “Gandas” malucos, pá.). O segundo “houve” é do verbo Haver e não do verbo Houver. Mas houve um passarinho que me disse que os meus posts se tornam muito compridos e que se chega a meio e já estamos fartos de ler coisas que não são nada de jeito.
Isto levou-me a duas reacções.

A primeira foi: Fosga-se! Um pássaro que fala!! E que tem opinião própria!! Aqui HÁ talento!!!

A segunda foi: Ó pássaro, tu por acaso não queres um manager, bater aí umas “boites” com uns espectáculos de variedades e ganhar uns cobres com esse teu dom?

A terceira foi: Sim, de facto são uns posts bem compridos, para quem não tem nada de jeito para dizer, mas diga-se de passagem que até agora tenho cumprido o propósito de não dizer nada que se aproveite o mínimo.

O pássaro aceitou aquilo que lhe disse e, este Sábado passado, estivemos no Maxime com o nosso primeiro espectáculo. Infelizmente, no final do espectáculo ele ausentou-se com uma prostituta não-portuguesa e quando o voltei a encontrar ele estava muito doente. Acabou por falecer na noite de Domingo. Tinha contraído a gripe aviária porque não usou protecção. Por isso, e em jeito de finalmente, aqui fica um concelho para os leitores:

São Brás de Alportel. Brás e não Braz.

Até logo.

O chamado “Humor de Casa de Banho” – A sequela

2007-01-24T20:45:00.000Z

Como podem verificar, logo ao ler o título, aqui está a Sequela do post anterior.

Não, não é a “Parte 2”, nem muito menos a “Segunda Parte”. É a Sequela. Tenho no entanto que pedir imensa desculpa a todas as pessoas que seguiram as instruções do post anterior e escreveram no seu monitor a marcador ou caneta de acetato “Parte 1” ou “Primeira Parte”. Mas eu tenho a solução. Podem cobrir isso com uma caneta correctora ou corrector de fita e já está. Tudo resolvido e deixam de haver mal-entendidos.

Pois é. Perguntam e muito bem: Mas ó Sr. Alfredo, porquê A Sequela?
Ora, muito simples. Isto tudo porque, e sem demorar muito com

e é aí que a salsicha tem um papel muito importante na temática do chamado Humor de Casa de Banho.

Agora por outro lado é dito que a salsicha é feita de restos de porco. É mentira. Eu que sou talhante posso garantir que não é. Os restos de porco servem para outros fins. E desde quando é que a salsicha tem a ver com porco? Esses teóricos da carne ainda são piores que os teóricos de estatística. Não percebem nada. Pensam que é pôr a imagem de um porco numa lata e pronto…a salsicha é feita de porco. Se fosse assim tão simples púnhamos imagens do que quiséssemos em latas e olha! Já está. É uma lata disto ou daquilo. Era vê-los a por a imagem da Pamela em latas. Havia de ser lindo.

E julgo que não há mais nada de jeito a dizer sobre este já longo assunto que é o chamado Humor de Casa de Banho.

Ah. Já me esquecia! No início disse que tinha que pedir imensa desculpa a todas as pessoas que fizeram o que eu pedi no post anterior, que por si são também as mesmas que o lêem, por isso aqui vai a lista de imensa desculpa a todos vós:

1 - Belarmino Sobreira, imensa desculpa.

2- Prima Elisabete, imensa desculpa.

Volto logo.

O chamado “Humor de Casa de Banho”

2007-01-22T12:34:00.000Z

Não na mesma temática do post anterior (o POST-erior), mas na mesma localização, ou seja, no mesmo espaço físico: a casa de banho. Certo, já é a segunda vez que falo de casa de banho e isto só em 4 posts. Certos teóricos de estatística provavelmente diriam que sou tendencioso naquilo que escrevo e que a minha escrita é na maior parte das vezes apoiada nessas magnificas câmaras de água (Water Chambers a.k.a. WC…é isso que significa, não é fantástico?É pois!). Mas desenganem-se. Primeiro, porque sei que nenhum teórico de estatística lê O Talho. Segundo…não há segundo.

Agora sem mais deambulações, devaneios, divagações, digressões, desvios, desvarios, delírios, disparates ou despropósitos que me afastem do tema título. Eu como homem sério e directo, sou particularmente contra qualquer deambulação ou devaneio ou divagação ou digressão ou desvio ou desvario ou delírio ou disparate ou despropósito que me faça distrair do meu assunto primário. Por isso não vou ceder a nenhuma deambulação ou devaneio ou divagação ou digressão ou desvio ou desvario ou delírio ou disparate ou despropósito. Muito menos a qualquer repetição ou redundância.

Muito criticado por uns e cruelmente enxovalhado por outros, o Humor de Casa de Banho tem sido vítima dos mais cruéis comentários da parte de teóricos de estatística. É verdade. Reuniões abolicionistas têm sido feitas à socapa nos núcleos e associações de Teoria Estatística Nacional, com o intuito de acabar com o Humor de Casa de Banho. Mas o que será que estes teóricos têm contra o Humor de Casa de Banho. Eu não sei. Não faço ideia, mesmo. E é lá com eles.

Mas para criticar o Humor de casa de banho há que saber o que é o Humor de casa de banho (reparem que agora escrevi casa de banho em minúsculas, e só porque tive preguiça de carregar no Shift…como fiz agora para escrever Shift).

Vamos separar as águas. Humor de Casa de Banho. Duas coisas separadas. HUMOR e CASA DE BANHO (uso excessivo do Shift).

Humor, do Lat. humore, s.m., qualquer fluido contido num corpo organizado; humidade; disposição de ânimo, do temperamento, natural ou acidental; veia cómica.

Daqui já se podem retirar muitas elações, mas como eu não gosto de retirar nada sem antes pedir, vou fazer apenas uns comentários, já de hábito, sem qualquer conteúdo interessante.

Ora, o Humor é líquido. E é húmido. E pode acontecer naturalmente ou acidentalmente. Até aqui tudo bem. Vejo muita associação com a Casa de Banho, que também contém líquido, também é húmida e as coisas que se lá fazem podem acontecer quer naturalmente, quer por acidente. Agora, a veia cómica é que é uma grande descoberta. Depois da jugular, da carótide e da aorta acho que a veia cómica é das mais importantes. É como a costela feminina que muitos dizem ter (e alguns até têm mais que uma). Mas procurando num mapa de veias, a veia cómica não é assim tão fácil de encontrar. Eu acho que a minha nasceu atrofiada, porque já vamos em 8 parágrafos e ainda não disse nada com piada. Mas vá…acho que passo já para a punchline antes que isto descambe. Porque este é assunto para mais que um post.

Portanto, se leram o post até este ponto, façam-me um favor. É o seguinte: Com um marcador e/ou caneta de acetato, escrevam depois do título do post “Parte 1” ou “Primeira Parte”. Assim é um contributo do leitor ao trabalho aqui deste talhante que tanto se esforça para servir as melhores bifanas a todos vós.

Logo volto com a “Parte 2” ou “Segunda Parte” porque ainda há muito por falar desta polémica do Humor de Casa de Banho.

Voltem sempre.

Leitura de Casa de Banho

2007-01-18T17:33:00.000Z

Sou adepto da leitura de casa de banho. Pesquisei na net (um diminutivo de INTERNET) que existe uma série de livros criados apenas com esse propósito. Eu acho que é uma óptima ideia. São uns quantos minutos em que estamos ali sentados que podem ser aproveitados para alguma leitura. Mas têm de ser textos de leitura rápida.

Rótulos de embalagens são dos mais apreciados. Através deles ficamos a saber que ingredientes contem um champô, o resultado deslumbrante no nosso cabelo, as principais causas da caspa e a morada da empresa que fabrica. Ficamos também a saber o que contem os produtos de limpeza, o creme depilador, a espuma de barbear, o insecticida. Não é que seja útil para as conversas do dia-a-dia ou tertúlias de café, mas é um bom material para o devido momento.

Revistas de fofocas são mais ou menos, ficam num grau intermédio, porque pode até ter algo interessante e ficamos ali durante mais tempo que aquele necessário e as consequências de tal acto podem ser muito graves.

Desaconselho panfletos de hipermercado, principalmente se forem da parte da comida. Ver comida e o acto laborioso de estar sentado na sanita, não se devem misturar, a meu ver.

Panfletos que envolvam a secção de Mobiliário, Automóvel, Brinquedos (estes mais no Natal) já podem ser vistos como moderada leitura de casa de banho, têm é pouco de interesse cultural.

Ora, os textos deste talho também são boa leitura de casa de banho, mas se não tem um portátil pode ser problemático. Não é que eu veja problema em levar o computador do escritório para o WC como um problema, mas se ponderarmos bem acho que isto até se pode imprimir e levar em suporte papel para a casa de banho.

E a quantos de nós não nos aconteceu chegar ao final, derivado à distracção e deparar com a falta de papel higiénico? Não aconteceu a 15 pessoas. Fui confirmar. Mas mesmo assim. Se tivermos algo que funcione como substituto de papel higiénico, os nossos problemas poderão ser, no mínimo, amenizados. Coisa que não acontece se levarmos um portátil ou um desktop para a casa de banho…espero eu.

Saúde.

Idioteoria

2007-01-18T11:28:00.000Z

Há alguns anos atrás, era eu um puto ranhoso (ou um ranhoso dum puto) andei na Catequese. A minha mãe quis, por isso eu fui. Ainda era naquela altura que a palavra da mãe é ordem e tinha que se cumprir. Era aquela fase em que me tinha que vestir com as roupas que a mãe escolhia. Felizmente nunca tive que me vestir com um vestido de mangas de balão. Já nesses tempos um rapaz que se vestisse com um vestido desses era mal visto pelos amigos. Mas essa fase de me vestir como a minha mãe queria cedo acabou e aos meus 22 anos passei a vestir-me como eu queria. Triste era já não existirem vestidos com mangas de balão que me servissem. A Ana dos Cabelos Ruivos nem sabe a sorte que teve (espero que se lembrem da série, porque senão este comentário poderá passar um pouco ao lado).

Anyway, dizia eu que há anos atrás andei na Catequese. Durante os anos variou o dia. Mas entre os 7 dias da semana lá tinha eu uma aulinha de Catequese. Levava o meu Catecismo todo dobrado na mão ou no bolso do casaco, mas depois tornei-me esperto como os outros e passei a não levar e dizer que via pelo da colega, para ficar junto a uma rapariga que tivesse...mas nunca correu assim tão bem. Também tínhamos uma Catequista, que também variou ao longo dos anos e que quando faltava era substituída pelo padre, logo não havia maneira nenhuma de não ter a lição de Catequese...a não ser que faltássemos mesmo. Mas depois, se faltasse, contavam à minha mãe e nessa altura era ela que ainda me comprava a roupa, por isso não era muito conveniente.

Eu sei que escrever tanto torna-se chato para quem lê, mas como disse, leiam isto quando não tiverem nada de jeito para ler.

Onde quero chegar com a história da Catequese para além de mostrar o quão triste era a minha vida na adolescência. Quero chegar ao seguinte: depois de tantas lições de religião, que até são bastante interessantes, há daquelas coisas que ficam marcadas e esta é uma delas a omnipresença de Deus.

"Deus está em todo o lado e só se manifesta de vez em quando." Ok. Tudo bem. Nada de novo. Mas depois descubro que o herpes também é assim. O vírus Herpes Simplex também se encontra sempre presente e só se manifesta de vez em quando. Isto leva-me a crer que quando sofremos de herpes estamos presentes a um milagre, tal como uma aparição de Deus. O Herpes está sempre presente na mucosa da boca (em alguns casos na área genital) e só se manifesta em alturas de fragilidade imunológica. Deus também aparecia em alturas de fragilidade de fé. O herpes aparece em forma de bolha branca. Deus aparece em forma de pomba branca. O herpes é uma doença viral, geralmente benigna. Deus é a representação teológica do Bem. O vírus Herpes Simplex 1 é representado por HSV-1. O tetragrama de Deus, que era escrito da direita para a esquerda é HVHY. Há um padrão aqui, garanto.

Embora tenha tido aqueles anos todos de Catequese, não sou lá muito religioso, mas mesmo assim acho que de entre os dois, prefiro Deus. Deus, por mais que se tente, não é transmissível.

Um passou-bem.

O meu Segundo Post

2007-01-17T11:38:00.000Z

Ainda não tenho nada de jeito pra escrever no blog. Digo ainda porquê no primeiro post não tinha nada de jeito para escrever. Também não quero dizer que a partir deste segundo post hei-de ter algo de jeito pra escrever. Se tivesse algo de jeito pra dizer editava um livro e não escrevia num blog, embora cada vez mais haja a tendência de editar livros baseados em blogs. Não tem ciência nenhuma, visto que já está tudo escrito no blog, é só fazer um copy e depois um paste, arranjar uma editora, um gajo conhecido pra fazer o Prefácio e pronto! Temos um livro que na primeira edição já vendeu mais de 15.000 exemplares e já está numa edição posterior.

Com este interlúdio, dá para perceber um pouco do que se vai passar aqui n'O Talho. Nada de jeito (ver primeiras linhas deste Segundo Post para confirmar).

Antes os escritores escreviam livros e não tinham blogs. Havia revistas onde editavam os seus textos. Essas revistas eram, vá, mais ou menos blogs. Mas também escreviam obras completas. Depois com o aparecimento dos blogs, houve escritores que já tinham livros editados que decidiram criar um blog e depois decidiram editar um livro com as suas entradas do seu blog. Sempre é mais um livro para o catálogo.
Eu não pretendo escrever um livro, mas pisco já o olho a uma editora ou duas para que se quiserem editar um livro deste blog é só comunicarem comigo. E estes dois posts já dava para um bom livro. Há livros com menos conteúdo e com textos menos interessantes do que estes dois posts deste blog. Muitos desses livros foram retirados de blogs como este. Encontram-se à venda nos hipermercados e livrarias e estações de serviço.
Se dois posts aparentam ser pouco conteúdo para um livro podemos preenche-lo com desenhos e fotografias...ou até mesmo desnhos com códigos para colorir...e umas imagens para colocar Kalkitos...ou uns puzzles de Sudoku.

Bem...tenho mais que fazer. Logo que tenha tempo volto para escrever mais nada de jeito.
Isto até pode funcionar como serviço para a comunidade. Cada vez que perguntarem: "Então, que tens lido?" "-Oh...nada de jeito." "-Ah...também andas a ler O Talho. É. Realmente. Nada de jeito."

As melhoras.